" " | Sábado, Agosto 05, 2006 | Se não for muito incômodo (=P), e se realmente você gostou do blog e quiser dar uma ajuda básica, dá uma força e ajude a divulgar o blog entrando nessa comunidade do Orkut: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=6616053 Obrigado à todos que visitaram o blog, e também à quem ajuda a divulgar o blog =) ATENÇÃO: O TAMANHO MÁXIMO DE POSTAGENS NESTE BLOG NA PÁGINA PRINCIPAL FOI EXCEDIDO. DEVIDO À ISSO, CRIEI UM NOVO BLOG, HauHuH 2 =) O ENDEREÇO É: http://www.hauhuh2.blogger.com.br . EU IREI CONTINUAR POSTANDO COMO SEMPRE FIZ, A ÚNICA DIFERENÇA É QUE OS NOVOS POSTS SERÃO FEITOS NO NOVO BLOG. EU NÃO EXCLUIREI ESTE AQUI, APENAS COMEÇAREI A POSTAR NO OUTRO BLOG. ESPERO QUE COMPREENDAM... =) OBRIGADO... Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Sexta-feira, Agosto 04, 2006 | Pra agradar um pouco às mulheres... Novo Curso de Formação para Homens OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência, (o cérebro). SÃO 4 MÓDULOS. Módulo 1: Curso (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas) 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs) 3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas) 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas) 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA) 2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela) 3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão. CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem Homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa; 9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M); 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. Ao final do curso, para alcançar a auréola de ouro e o supra-título de SANTO, cada aluno deverá apresentar uma monografia com o desafiador tema: "Conhecendo a mente feminina" ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Ilusão de Ótica  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Quinta-feira, Agosto 03, 2006 | Papai Noel - Cartinhas e respostas Carta número 1 - Quirido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marco. Resposta - Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel. Carta número 2 - Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia. Resposta - Querida Julia: Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Vou te dar uma Barbie... Papai Noel. Carta número 3 - Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara. Resposta - Querida Sara: Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira??? Papai Noel. Carta número 4 - Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada.. Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luiz Resposta - Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... caracas, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel Carta número 5 - Querido Papai Noel: Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio. Resposta - Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz??? Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu mané??? Por que você não pede um nome novo???? Papai Noel. Carta número 6 - Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane. Resposta - Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel. Carta número 7 - Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro, Jéssica, Resposta - Querida Jéssica: Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue??? Retardada!!! Papai Noel. Carta número 8 - Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Com imploração, Juninho. Resposta - Querido Juninho!!! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)... Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!! ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Melhor que viagra Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 40 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade: - Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço? - Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!!! - Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados. A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!!! Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!! Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida... Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho: - Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa. O menino respondeu: - Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "vem Totó, vem..." ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Tinha que ser no Brasil mesmo... ( Crédito à minha amiga Bruh, que me passou a foto =] )  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Quarta-feira, Agosto 02, 2006 | 30 Vantagens de ser mulher (e as devidas respostas masculinas embaixo) 1) Temos sempre certeza de que o filho é nosso. E se ele foi trocado na maternidade? E só homens que têm filhos com putas não têm certeza se o filho é deles. Além disso, hoje já existe algo chamado exame de DNA 2) Não ficamos carecas. Como diria a marchinha: "É dos carecas que elas gostam mais..." 3) Podemos ficar excitadas na praia. Ué, nós também... Ficar de pau duro não é problema. Além do mais, para que serve a água fria do mar, chapéu de palha e tolha? 4) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!). Grande coisa... 5) O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha. Para que existem os restaurantes? Além disso, os maiores chefs do mundo são homens. 6) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo. Você conhece algum homem que transe e não tenha orgasmo? No máximo, há homens que não conseguem transar por uma série de fatores, como aquele pneuzinho extra que cortou o tesão (sua gorda!) 7) Não gastamos R$ 3 mil a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo. Talvez porque vocês não saibam para que eles servem e nem saibam utilizá-los... Além disso, sabemos o conforto que eles nos trazem. E sabemos colocar marchas sem precisar arranhar... 8) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo. Ué, se o sabonete cair, fica sem sabonete mesmo... Minha casa também tem chuveiro. E nós não ficamos reparando nas celulites alheias para comentar depois. Ou vai me dizer que você já ouviu algum homem falando que o pinto de alguém era pequeno? 9) Não ha como discutir: exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. A diferença é que nós só fazemos exame de próstata depois dos 45 anos, e no máximo uma vez por ano, enquanto vocês vão pelo menos duas vezes ao ginecologista por ano. Além disso, testes mais avançados (exame de sangue) já estão em teste. 10) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa. Principalmente um belo par de chifres. 11) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que sexo. E você conhece algo melhor do que sexo? 12) Tem sempre alguém que abra potes para nós. Nós mesmos podemos abri-los, sem depender, por exemplo, do vizinho, que com certeza depois ficará pensando que você queria dar para ele. 13) A estrela é sempre a noiva. O noivo é mero coadjuvante. Tenta fazer um casamento sem noivo então... 14) São absolutas as chances de sermos ajudadas, caso o pneu do carro fure no meio da estrada, numa noite de chuva... Mesmo caso do pote. E se você furar o pneu num lugar deserto, onde seu celular não funcione? 15) Se você é virgem, isso não é nenhum defeito. Você conhece mesmo algum homem com mais de 15, 16 anos que o seja? 16) Se você mora sozinha, sua cama não ficará desarrumada em tempo integral. Para que perder tempo arrumando a cama se vamos desarrumá-la de novo à noite? 17) O homem ganha, a mulher gasta. Sim, vocês gastam aquilo que o seu marino fala para vocês que ganha... O resto fica nas reuniões fora do expediente na empresa. 18) É difícil ser parada numa blitz. Claro, o guarda não quer ter dores de cabeça, como pedir para você ligar a seta e você buzinar o carro 19) Podemos simular o orgasmo. Olha que legal... Os nossos são reais! 20) Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige. E nós podemos dirigir. Quer algo mais divertido? 21) Carregar as malas e os embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão. Gostaria de ver uma mulher fazendo compras sozinha. Homens podem comprar e carregar tudo aquilo que quiserem. 22) Os serviços mais chatos, como "colocar um gancho na quinta coluna, atrás da terceira pilastra", ficam para eles. Ou não... Além disso, lavar louça, roupas, limpar o chão e lavar o banheiro é tãããão divertido... 23) Lágrimas consertam absolutamente tudo. Se fosse assim ainda estaria com a minha primeira namorada... 24) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa. Na nossa também... Tem cerveja! 25) Trocar a fralda do nenê não nos causa crise de pânico. Olha só, que legal: homens raramente fazem isso 26) Uma partida de futebol é apenas um jogo. Também, vocês não conseguem nem saber a diferença entre o gandula e o árbitro... 27) Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas. E quem disse que eu quero minhas coisas arrumadas? 28) Se somos traídas, ele é um canalha. Não é esse o nosso papel? 29) Se um homem é traído, ele é corno. E você é uma piranha 30) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro se funda. Dinheiro e putas existem para isso. E não seremos recriminados pela sociedade. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Tinha que ser estátua de uma MULHER  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Terça-feira, Agosto 01, 2006 | Tá vendo a logomarca? O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe. - Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem... - Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa? A esposa pergunta: Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito... E ele respondeu: - Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? - Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas. E o marido: - Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor? Ela respondeu: Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa? MORAL DA HISTÓRIA: Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Como tratar o inimigo Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte: "...Querido John: Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor,manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, Mary". O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é ! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envie de volta as restantes! Com carinho, com muito, muito amor... John". MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo na merda... Saiba foder o inimigo! ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Será que foi uma mulher?!? Será??????  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Segunda-feira, Julho 31, 2006 | Chapeuzinho Vermelho segundo a imprensa As diferentes versões da história de Chapeuzinho Vermelho segundo cada veículo de comunicação: CLÁUDIA Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama MARIE-CLAIRE "Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência VEJA "... fulano de tal, 23 anos, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. "O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim, admite." FANTÁSTICO (Glória Maria) "... que gracinha: gente, vcs não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo! " CIDADE ALERTA (Luis Datena) "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, põe na tela!" E veremos, tintim por tintim, explicadas as táticas para abordar e enganar a vítima. JORNAL DO BRASIL "Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. O ataque é mais importante que o desfecho. O GLOBO "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá o mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque. A FOLHA DE S, PAULO Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos. SEXY (ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Essa garota matou um lobo!" CARAS (ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre seu futuro" ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Cada estado tem o corno que merece O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele. O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco. O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol". O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Pão é vida  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Julho 30, 2006 | As diferenças entre o dicionário feminino e o masculino DICIONÁRIO FEMININO Sim = Não Não = Sim. Talvez = Não. Sinto muito = Vai ser como eu quero. Nós queremos = EU quero. Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar = Quero me queixar de você. Vá em frente = Não quero que você vá. Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada. Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova. Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar. Ouvi um barulho = Você está quase dormindo. Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar. Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Estou gorda? = Diga que eu estou bonita. Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo. Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante. DICIONÁRIO MASCULINO Estou com fome = Estou com fome. Estou com sono = Estou com sono. Estou cansado = Estou cansado. Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar? Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar? Posso te ligar? = Gostaria de transar? Concede-me esta dança? = Gostaria de transar? Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar? Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar? Estou chateado = Quer transar? Eu te amo = Quero transar agora. Eu também te amo = Agora... Vamos transar? Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo. Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros. Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Os três mais procurados  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Julho 29, 2006 | Até Deus acredita ... Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão a lenha, para fazer o almoço da sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou: - Por que você está chorando? A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou: - É este seu machado? A nobre mulher respondeu: - Não, Deus, não é esse. Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata: - É este o seu? - Também não, respondeu a dona de casa. Deus voltou ao rio, tirou um machado de madeira e perguntou: - É este seu machado? - Sim, respondeu a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou: - Mulher, por que você está chorando? A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou: - É este seu marido? - Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu. - Mulher mentirosa!!! - exclamou. Mas a mulher rapidamente se explicou: - Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Tom Cruise do rio; depois, o Senhor tiraria o meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles. E Deus achou justo, e a perdoou. Moral da história: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ A importância do peido  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Julho 28, 2006 | CLASSIFICADOS AUTOMÓVEL Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor. Tel: 5634-3232 --------------------------------- BMW 0KM Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia és garantida. Tratar com Armando Truta Tel: 6346-3443 --------------------------------- CASAMENTO Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tratar com Monique Eva Tel:2343-4556 --------------------------------- ACOMPANHANTE Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina. Tratar com Zulu Faustino Parque Oziel, rua 43 --------------------------------- CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo. Tel: 2234-56788. --------------------------------- DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!! --------------------------------- IMÓVEIS 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Sentinela. Tratar com o própriotário. Tel:987-6543. --------------------------------- APARTAMENTO Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432-1098 --------------------------------- CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171 --------------------------------- EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. Tratar com Doutor Mento Telefone: 6666-6mole 6dura ------------------------------ NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br --------------------------------- OFERTAS/TROCAS Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas não conta pra minha mãe, pô!!! --------------------------------- ACHADOS E PERDIDOS Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. --------------------------------- TECLADO Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido Frnandz --------------------------------- CAMISINHA Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439 --------------------------------- ÓTIMO NEGÓCIO Troco sogra por cobra cascavel bem peçonhenta. Pago a diferença e entrego em domicílio com rapidez e segurança. Tratar com Apolinário dos Tormentos E-mail: Apo@cruzes.com.br --------------------------------- CÃO DE GUARDA Troco pastor alemão dócil por um monge tibetano nervoso. Tratar com Bispo Edir Mais Cedo em qualquer de nossas igrejas. Se não estive, fala com Eutescuto --------------------------------- PRÓTESES Troco lindo Pitbull muito bravo por perna mecânica.. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Pergunta Você sabe qual é o inquilino que mais sofre? RESPOSTA: é o espermatozóide. E sabe por que? Mora lá na casa do cacete. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco. Os vizinhos são uns pentelhos. O vizinho de trás só faz merda. E quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Anúncio de um motel  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Julho 27, 2006 | Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal" . São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos que realmente aconteciam à sua frente. Advogado: Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado: Que ano? Testemunha: Todo ano. ______________________________________________ Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado: E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? _______________________________________________ Advogado: Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado: Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. ______________________________________________ Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?" Advogado: E por que você se aborreceu? Testemunha: Meu nome é Célia. ______________________________________________ Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? _______________________________________________ Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: Sim. Advogado: Que idade ele tem? ______________________________________________ Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada? _______________________________________________ Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia? _______________________________________________ Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado: Quantos meninos? Testemunha: Nenhum Advogado: E quantas eram meninas? _______________________________________________ Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________ Advogado: Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado: E era um homem ou uma mulher? _______________________________________________ Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... _______________________________________________ Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral. _______________________________________________ Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. _____________________________________________ Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? _______________________________________________ *** Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? Testemunha: Não. Advogado: O senhor checou a pressão arterial? Testemunha: Não. Advogado: O senhor checou a respiração? Testemunha: Não. Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Pensamentos distintos  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Julho 26, 2006 | Casamento é FODA Um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados) - Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: -Quer cervejinha, meu amor ??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: - Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado.... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde: - Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá? - Quer salgadinho, meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha Pixunguinha... lá no bar...você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo... - Quer palavrões, meu amor ?? -ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Carta ao Ginecologista 
~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Coisinha legal pra você fazer: Vá no Google, digite: "maior mentiroso do brasil" (Entre aspas mesmo), clique em Estou com sorte, e veja o que aparece \o/ Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Julho 25, 2006 | FRASES DE LÁPIDES DOS FAMOSOS - Até morto eu ganho dinheiro! Ronaldo - Ah, já tava de saco cheio dessa vida! Papai Noel - Eu avisei! Há, hái! Eu avisei! Hi, hiii... Silvio Santos - Ah, não! Nelson Ned - Eu já sabia! Mãe Dinah - Me deletaram, mas eu vou reiniciar! Bill Gates - O que aconteceu? Eu não entendi nada! Luciana Gimenez - Esta é a minha última enterrada. Michael Jordan - Uau! Cheguei antes do Schumacher! Barrichello - Manda prender o canalha que fez isso! Datena - Calma, gente... Era só um telegrama legal! Gugu - Puta que pariu! Até que enfim. Dercy Gonçalves - Agora só a terra vai me comer! Há, há, há! Clodovil - Do pó eu vim. No pó eu vivi. Ao pó eu retornei. Maradonna - Isso não é fantástico... Cid Moreira - Ih! Me acharam! Bin Laden - Deste buraco, ninguém me tira! Saddan Hussen - Muerte é uma cossa que no ecxiste! Padre quevedo ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Saboneteira de Sex Shop  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Julho 24, 2006 | TIPOS DE PEIDOS 2 / 2 GENTIL - Oferece-se para ajudar os outros a peidarem GOZADOR - Peida junto de outros e começa a rir HÉROI - Dá um peido mesmo com caganeira HIPPY - Peida ao ar livre para curtir a Natureza HIPOCONDRÍACO - Peida e telefona ao médico HIPÓCRITA - Promete não peidar, mas peida logo em seguida HOMOSSEXUAL - Não peida porque acha que com o cu não se brinca ÍDOLO - Aquele que é invejado pelos seus peidos ILUSIONISTA - Tira peidos de dentro da cartola IMPROVISADOR - Aquele que da o peido certo na altura certa INCENDIÁRIO - Acende um fósforo antes de peidar INDIGNADO - Peida e não se conforma INFANTIL - Peida na água para fazer bolinhas INFELIZ - Peida e caga-se todo INFORMÁTICO - Programa todos os seus peidos INGÊNUO - Peida sem saber INOVADOR - Inventa novas maneiras de se peidar INTELECTUAL - Peida e diz que "expeliu gases" INSENSÍVEL - Caga nas calcas e pensa que peidou INTERESSEIRO - Só procura os amigos por causa dos seus peidos INTRIGUISTA - Espalha para todos que Fulano peidou IRRESPONSÁVEL - Esta com diarréia e arrisca um peido LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina LIBERAL - Peida na frente dos outros MALVADO - Peida e põe a culpa nas criancinhas MARATONISTA - Peida todo para chegar na meta MÁRTIR - Agüenta os peidos dos outros sem se queixar MEDROSO - Peida com medo do barulho MENTIROSO - Nega a autoria dos seus peidos METICULOSO - Aponta o Dia e Hora de cada peido MOTORISTA - Peida em ponto morto MÚSICO - Aquele que se peida em vários tons NEGLIGENTE - Da peidos sem qualquer preparação OPORTUNISTA 1 - Aproveita os maus cheiros para se peidar OPORTUNISTA 2 - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu ORGULHOSO - Peida e confessa que peidou PADEIRO - Dá peidos fermentados PATRIOTA - Levanta para peidar PENEIRENTO - Gaba-se dos seus peidos PERFECCIONISTA - Ensaia antes de peidar POLÍTICO 1 - Peida e promete mais POLÍTICO 2 - Peida e promete que vai cagar PRECAVIDO - Peida aos poucos para evitar a merda PRINCIPIANTE - Dá peidos minúsculos PROFESSOR - Dá aulas de Flatulência Aplicada PROFETA - Prevê os peidos com antecedência PURISTA - Baixa as calças antes de dar um peido RACISTA - Antes de peidar, coloca talco no cu REBELDE - Peida como forma de protesto RELIGIOSO - Agüenta os peidos durante a Missa REPROVADOR - Refila com as pessoas que se peidam RESPONSÁVEL - Honra os seus compromissos de se peidar ROMÂNTICO - É o suspiro de um cú apaixonado SÁDICO - Peida dentro do elevador SAUDOSISTA - Tem saudade dos peidos que dava antigamente SENSÍVEL - Peida e tem a sensação de estar cagado SENTIMENTAL - Peida e suspira SINDICALISTA - Apoia a flatulência dos operários TEIMOSO - Nunca se peida quando lhe é pedido TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar TOUREIRO - Peida e diz Olé TUMULTUADOR - Peida no grupo e sai de fininho TURCO - Peida tudo de uma vez só para economizar VETERANO - Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos VICIADO - Peida, sente o cheiro e fica doidão VÍTIMA - Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Coisas que só vemos na Internet.  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Julho 23, 2006 | TIPOS DE PEIDOS 1 / 2 (Amanhã eu posto o resto, porque é muita coisa, e se eu colocar tudo, fica chato pra ler). ALTRUÍSTA - Reivindica a autoria dos peidos dos outros ANALISTA - Guarda os peidos num frasco ARTISTA - Da peidos impressionistas ASSASSINO - Aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido ATENCIOSO - Preocupa-se com os peidos dos amigos ATEU - Dá peidos sem fé ATLETA - Peida e sai correndo AVARENTO - Não peida, porque acha um desperdício AVIADOR - Levanta vôo quando peida AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto BOA-FÉ - Peida e diz: - Que cheiro esquisito... BRINCALHÃO - Peida debaixo d'águapara fazer bolhinhas BUDISTA - Peida ao atingir o Nirvana CAGÃO - Faz do peido uma profissão CARA DE PAU - Peida, sente o cheiro e ainda reclama CARIDOSO - Dá peidos àqueles que não podem CAVALHEIRO - Responsabiliza-se pelo peido da namorada CARTEIRO - Da sempre peidos com selo CHANTAGISTA - Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros CIENTISTA - Peida e analisa o cheiro CÍNICO - Peida e ainda ri COVARDE - Peida e foge do mau cheiro COLECIONADOR - Cataloga e classifica todos os seus peidos COMERCIANTE - Põe etiquetas nos seus peidos COMODISTA - Peida sem se mexer CONVENCIDO - Peida e diz que seu peido é o mais cheiroso CORAJOSO - Avisa que vai peidar CURIOSO - Peida e fica perguntando quem foi DESASTRADO - Vai peidar e caga DESCARADO - Peida e põe as culpas aos outros DESCONFIADO - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados DETERMINISTA - Peida e diz: 'Foi o destino...' DIPLOMATA - Avisa toda a gente antes de dar um peido DISCRETO - Peida sem fazer barulho DISTRAÍDO - Peida e pergunta quem foi DITADOR - Oprime os seus peidos DROGADO - Cheira todos os peidos ECOLOGISTA - Nunca peida para não poluir ECONOMISTA - Guarda todos os peidos numa lata, e depois usa no fogão EGOÍSTA - Peida debaixo dos cobertores para cheirar sozinho ENTUSIASTA - Peida até não poder mais ESCRITOR - Publica os seus peidos EXIBICIONISTA - Só peida junto de outras pessoas FANÁTICO - Geme, geme mas nunca peida FINGIDO - Peida e fica serio FISCAL - Cheira o cu de toda a gente FRUSTRADO - Não consegue dar um peido sem se cagar FRUSTRADO 2 - Peida e não se sente satisfeito GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos das senhoras GÂNGSTER - Da até 10 peidos de rajada ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Homenagem de Aspirina ao Dia das Mães  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Julho 22, 2006 | 40 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR 1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso. 2. Ahhh, que meigo. 3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados. 4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso? 6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele? 7. Uau, e seu pé era tão grande. 8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso 9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo? 10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça... 11. (ri e aponta) 12. Posso ser honesta com você? 13. Que lindo, você trouxe incenso... 14. Isso explica o seu carro. 15. Talvez se a gente regar ele cresce. 16. Por que Deus está me punindo? 17. Pelo menos isso não vai demorar muito. 18. Eu nunca vi nada igual a isso antes. 19. Mas ele ainda funciona, né? 20. Ele tá parecendo um pouquinho usado. 21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural. 22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro? 23. Você está com frio? 24. Se você me embebedar primeiro... 25. Mas como "já está duro"? 26. O que é isso??? 27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos. 28. Ele vem com um compressor de ar? 29. Isso tá parecendo isca de peixe. 30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade. 31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa? 32. Será que hoje ele está de folga e não avisou? 33. Ele se encolhe quando está com medo? 34. Credo... 35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe... 36. Posso chacoalhar? 37. O que acontece se eu puxar aqui? 38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso? 39. Tadinho! 40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai? ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Julho 21, 2006 | A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um destaque na língua portuguesa. Exemplos: Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda? Como indicação geográfica 2: Vá a merda! Como indicação geográfica 3: 18:00h : vou embora dessa merda. Como substantivo qualificativo: Você é um merda! Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma! Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda. Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda. Como sinônimo de covarde: Seu MERDA ! Como questionamento dirigido: Fez merda, né ? Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma! Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque você não vai a merda? Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa? Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda... Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente! Como indicador de rejeição: Puta Merda !!!! Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é ?? Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre. Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda! Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda! Como resultado aplicativo: Deu merda. Como indicador de performance esportiva: O Flamengo, o Grêmio, o São Paulo, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando merda nenhuma!!! Como constatação negativa: Que merda !!!! Como classificação literária: Êta textinho de merda ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ NOVO PIERCING PARA AS MULHERES! (Tomare que essa moda pegue) 
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| Quinta-feira, Julho 20, 2006 | Eu sei que a maioria já leu esse texto, mas é que, sei lá, me reconheci com ele, entende? uaheuasheusah... Lá vai: SEJA UM IDIOTA A idiotice é vital para a felicidade. Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre, putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"! Autoria: Ailin Aleixo (Não, não é do Arnaldo Jabor) ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Japonês abrindo o olho  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Julho 19, 2006 | Frases ditas antes de morrer! Nº2 -> Novas frases 1- Vai que dá! Tá no amarelo ainda! 2- Eu tô falando! Pode cortar o vermelho! 3- Pode pular que é fundo aqui! 4- Ahn? Que caminhão? 5- Relaxa! Tá descarregada! 6- AFF, lá na outra boca é bem mais barato! 7- Pode pular! Essa corda aguenta 2 toneladas! 8- Olha mamãe! Sem as mãos agora! 9- Pode entrar, o cachorro tá preso! 10- Ô mãe, o que é esse negócio dentro da roupa desse árabe? 11- Se esperte! Seu bosta! Quer apanhar??? 12- Viu como não aconteceu nada? Vou fazer de novo... Olha só... 13- "Oi amor! Tô chegando aqui no Rio de Janeiro agora!" 14- Pode pisar fundo que aqui a preferencial é nossa! 15- Pode atravessar! Aqui nos EUA eles param o carro quando você pisa na rua! 16- (Estacionando)Vem, vem, pode vir, vem mais, mais, vem só mais um poquinho....... Ops! 17- Que nada! Pra matar alguém a voltagem tem que ser BEM maior! 18- Cinto para quê? Eu só vou até a esquina mesmo... 19- Tá bom muié! Eu deixo você dirigir, mas só hoje! 20- Eu sou EMO sim! E tô pouco me fudendo pra vocês! ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ FORÇA DE VONTADE  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Julho 18, 2006 | Meio velhinha essa, mas dá nada ^^ MANUAL PRÁTICO Como agir quando você bebeu demais e está com os seguintes sintomas: SINTOMA: Pés frios e úmidos. CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado. SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima. SINTOMA: Pés quentes e úmidos. CAUSA: Você fez xixi. SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo. SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA: Você caiu de costas no chão. SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo. SINTOMA: O chão está embaçado. CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar. SINTOMA: O chão está se movendo. CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado. SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar. SINTOMA: O local ficou completamente escuro. CAUSA: O bar fechou. SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa. SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa. CAUSA: Você bebeu muitíssimo. SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA: Você está para vomitar em uma privada. SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta. SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço. SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA: Você está em uma ambulância. SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico. SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos. CAUSA: Você está na rua e já é dia. SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa. SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios. SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ Torneira Erótica de Motel Gay  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Julho 17, 2006 | FRASES PARA SE COLOCAR NO NICK DO MSN Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. As mulheres perdidas são as mais procuradas. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. Criança e tamanco só se faz com pau duro. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria .fdp Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas. Herrar é umano. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro. Melancia grande é que nem mulher muito boa: Ninguém come sozinho. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!! Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi...!!! Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!! Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar... Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança! Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção... Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas. Faça sexo seguro. Transe em um carro blindado. Motel e escola são a mesma coisa, a gente paga para se fuder. Estudante é igual a papel higiênico: ou está no rolo ou está na merda. Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool! Rebelde sem causa é quem mora sozinho e quer fugir de casa. Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas. O melhor amigo não é o que separa a briga, mas sim o que chega dando uma voadeira! Vencer não é tudo. É preciso humilhar o adversário! O fígado faz mal para a bebida. A pena para o suicídio deveria ser a pena de morte. Respeito as velhas, assim "como" as novas. O pinto é o melhor amigo do homem, tá perto do cu mas não nos fode. Ontem Deus apareceu para mim e disse: Eu não existo. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde. 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom. Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era pré-histórico. Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu. Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é foda! É melhor ficar de boca fechada e deixar que todos pensem que você é idiota, do que falar e deixar que todos confirmem. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ MAMOGRAFIA DE GRAÇA!  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Julho 16, 2006 | Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando: - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo; - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira; - 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir; - Você escuta a sua música favorita num elevador; - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo; - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem; - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano; - Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta; - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som; - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham; - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas; - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana; - Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas; - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã; - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está trabalhando de verdade; - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada; ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ TINHA QUE SER MULHER MESMO!  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Julho 15, 2006 | Frase na Camiseta Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!" Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!" E a Turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?" Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?" Mas a frase campeã foi realmente a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?" ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ SURUBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! \O//////  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Julho 14, 2006 | 40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM 1.. Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos. 2.. A nudez nos filmes é geralmente feminina. 3.. Nunca precisa de mais de uma mala para viajar. 4.. Você não tem que analisar vida sexual dos seus amigos. 5.. Pode abrir os seus próprios vidros de conservas. 6.. Seus amigos estão cagando e andando se perdeu ou ganhou peso. 7.. Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando. 8.. Todos os seus orgasmos são reais. 9.. Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto. 10.. Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam. 11.. Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio. 12.. Você pode deixar uma cama de hotel desfeita. 13.. Quando seu trabalho é criticado você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente. 14.. Você pode matar a sua própria comida. 15.. A garagem é toda sua. 16.. Você nunca tem que limpar o banheiro. 17.. Você pode tomar um banho em apenas 10 minutos. 18.. Sexo não tem relação nenhuma com a sua reputação. 19.. Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem 3 no pacote. 20.. Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar. 21.. Você não tem que raspar debaixo do braço. 22.. Se você tem 34 anos e não é casado, ninguém liga. 23.. Tudo em sua face é da cor original. (A não ser EMO) 24.. Você consegue pensar em sexo 90% do dia. 25.. Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito. 26.. Leonardo di Caprio não mora em seu universo. 27.. Ninguém deixa de contar uma piada suja porque você está na sala. 28.. Mecânicos de carros não mentem pra você. 29.. Você não tem chiliques se ninguém nota seu corte de cabelo. 30.. Existe mais mulheres que homens no mundo. 31.. Cera quente nunca passa perto da sua área púbica. 32.. Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc. 33.. Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser. 34.. Vestido de noiva custa cerca de R$2.000,00, fraque alugado só R$80,00 35.. Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy. 36.. O fato de não gostar de uma pessoa não impedem que acabem na cama. 37.. Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém, a não ser o seu. 38.. Sapatos novos não cortam, não machucam, não apertam nem dilaceram os seus pés. 39.. Você não perde nunca uma oportunidade sexual por estar naqueles dias. 40.. Voce pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú. ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ 
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| Quinta-feira, Julho 13, 2006 | Dias Perfeitos =) UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES: 08:15m - Desperta sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado. 08h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra. 08h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação... 09h30m - Banho de banheira com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc. 10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt. 11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia. 13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. 13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente. 14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. 16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto. 17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção. 18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar. 19h - Experimenta o nono vestido. 20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado. 20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor. 21h - Morangos e champanhe na sobremesa. 22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos. 00h - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer). ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS: 8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos. 8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos. 8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal. Seu time ganhou. 9h - Banho. 9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante.... 10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols. 12h - Almoço com os amigos regado a cerveja. 12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos. 12h50m - Palita os dentes. 13h - Deita em uma espreguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. 14h>Peidos em seqüência pra relaxar. 15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless. 15h15m - Suruba no barco. 17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida. 19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos. 19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde. 20h15m - Palita os dentes. 20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira. 21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar. 22h - Encontra a namorada. 22h10m - Jantar. 22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela miga gostosona dela. 23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada o carro em movimento, com direito a dedada. 23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem. 23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. 23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem. 23h45m - Deita na cama. 23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto. 23h47m - Ri até adormecer Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Julho 12, 2006 | 50 sintomas da chatice. 1- Ajuste a cor da sua tv, de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que vc adora ver televisão assim. 2- Batuque em toda superfície disponível. 3- Cante a música tema do Batman incessantemente. 4- Coloque selos anti-furto nas mochilas de todas as pessoas da sua classe. 5- Esconda itens essenciais em lugares inacessíveis. 6- Antes que alguém começe a ler um livro, copie o ultimo parágrafo na contra-capa. 7- No drive - thru, deixe bem claro que o seu pedido é pra viajem (isso é muito engraçado!). 8- Coloque despertadores espalhados pela casa em horários variados. 9- Aprenda o código morse, e tenha conversas em público que consistam apenas de "beeeeeep bip bip beeeeeep bip..." 10- Peça torresmo junto com o Filet Mignon. 11- Acene para estranhos. 12- Vista somente roupas laranja. 13- Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo. 14- Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante. 15- ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS. 16- escreva tudo em letras minúsculas. 17- Nao use nenhum tipo de pontuacao ou acentos 18- Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa. 19- Pague o jantar num restaurante com moedas de 1, 5 e 10 centavos. 20- Perto do natal, pendure sininhos nas suas roupas. 21- Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?). 22- Escreva "X --> tesouro enterrado" em diversos lugares do guia de trânsito de alguém. 23- Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, tá escutando esse barulhinho?" "Que barulhinho?" "Esquece, não tá fazendo mais..." 24- Deixe gorjetas em moeda Colombiana. 25- Insista em que todos o tratem por "Conquistador" 26- No natal, cante Jingle Bells até não poder mais. 27- Fique lendo algo que outra pessoa está lendo junto com ela. 28- Finja que o seu Mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele. 29- Pegue o carro para ir a um lugar que está no mesmo quarteirão de sua casa. 30- Chame seu cachorro de "Cachorro". 31- Pergunte às pessoas qual o sexo delas. 32- Responda a tudo que as pessoas disserem com "Isso é o que VOCÊ pensa!" 33- Vá seguindo uma pessoa e use algum tipo de desinfetante em tudo que ela toca (isso a deixa MUITO nervosa!) 34- Minta sobre coisas que são completamente óbvias (Ex: Pela manhã, alguém lhe pergunta "Que horas são?" e você responde "14:30") 35- Quando uma pessoa grande vem vindo de costas em sua direção, faça barulho de buzina. 36- Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade (Bom, no Brasil isso não deve funcionar, mas nos Estados Unidos seria muito engraçado). 37- Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado. 38- Invente um vocabulário de informática que não faça o mínimo sentido, e tente manter um diálogo com alguém. Veja se a pessoa encontra um meio de não passar por ignorante. 39- Passe MUITO perfume 40- Escute discos de 33 rotações em 45 rotações (se é que vc ainda tem discos em casa) e diga que a velocidade aumentada é necessária devido ao seu processamento mental superior. 41- Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário. 42- Mude a pronúncia da última palavra das frases, de modo que pareça que vc vai falar algo mais... 43- escreva coisas em uma letra tão pequena que seja impossível de alguém ler... 44- Quando alguém lhe falar algo, diga "Que????" mesmo tendo entendido o que a pessoa falou. Ela com certeza vai repetir, aí você fala de novo, até que ela perca a paciência . 45- Sempre que estiver andando e ver uma poça na calçada, pise para voar água em quem está passando. 46- Quando um amigo seu estiver andando na sua frente com a mochila nas costas, pegue na mochila por trás e fique empurrando ele para os lados. 47- Fique cutucando a orelha das pessoas. 48- Envie DIARIAMENTE no mínimo um e-mail de 2MB, principalmente para quem tem acesso discado. 49- Não fale ao telefone, GRITE 50- Compre cones e reorganize o trânsito perto de sua casa. Tem bem mais, mas eu não coloquei aqui, porque ia ficar MUITO GRANDE o post ;) E já ta grande pra kacete, entao deixei assim mesmo. :] Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Julho 11, 2006 | LADRÕES REGIONAIS: -LADRÕES MINEIROS -Ô sô, prestenção . Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Issé um assarto, uai. Esse trem na minha mão tá chein di bala... Mió passá logo us trocadu que eu num tô bão hoji. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?! -LADRÕES CARIOCAS -Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho . Tu te fu. Isso é um assalto.Passa a grana e levanta os braço rapá ... Não fica de caô que eu te passo o cerol... Vai andando e se olha pa trás, vira presunto . -LADRÕES PAULISTAS -Ôrra, meu . Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu . Passa a grana logo, meu . Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ... -LADRÕES GAÚCHOS -O gurí, fica atento .. Báh, isso é um assalto. Levanta os braço e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa os pila prá cá ! E te manda à la cria, senão o quarenta e quatro fala. -LADRÕES DE BRASÍLIA (mas importado de outros estados...) -Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV, para dizer que, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS....... ~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Julho 10, 2006 | Teste de auto-avaliação ética e moral. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis. Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar. Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente: VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Julho 08, 2006 | Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças! APELIDOS Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de La, Su, Déb e Ro. Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Pedrão. COMENDO FORA Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso. FILMES A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa. DINHEIRO Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer. CASAMENTO Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele. BANHEIROS Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens. DISCUSSÕES Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão. GATOS Mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos. O FUTURO Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa. SEXO Uma mulher usa o sexo para conseguir amor. Um homem usa o amor para conseguir sexo. SUCESSO Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar. Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem. MUDANÇAS Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. TELEVISÃO Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais. SE ARRUMANDO Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência. Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros. DIVIDINDO Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença. CRIANÇAS Ah, crianças... Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos. Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa. ERROS Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. Sua esposa consegue lembrá-los para sempre. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Julho 05, 2006 | MULHERES X CACHORROS Sentidos em que os cachorros são melhores que as mulheres: Os cachorros não choram. Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa. Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles. Os cachorros acham que você canta bem Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver. Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros. Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro. Os cachorros não compram nada. Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão. A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês. Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento. Os parentes do cachorro nunca os visitam. Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe. Os cachorros não odeiam seus corpos. Os cachorros nunca criticam. Os cachorros concordam que você deve gritar para impor seu ponto de vista. É legal você manter um cachorro preso dentro de casa. Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve. Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas. Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas. Os cachorros acham divertido quando voce está puto. Os cachorros não podem falar. Os cachorros sao fiéis ao seu dono. Os cachorros não falam ao telefone. Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma. Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando "que cheiro é esse?". Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade. Sentido em que os cachorros são semelhantes às mulheres: Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez. Ambos não entendem nada de futebol. Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz. Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom. Sentido em que as mulheres são melhores que os cachorros: É socialmente aceitável manter relações sexuais com mulheres. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Julho 03, 2006 | As Mentiras Mais Contadas... 1) ADVOGADO: Este processo é rápido. 2) VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volte aqui que nós trocamos. 3) ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo! 4) ANIVERSARIANTE: Presente? A tua presença é mais importante... 5) BÊBADO: Nossa! Que gostosa!! 6) CASAL SEM FILHOS: Visite-nos mais vezes; adoramos as suas crianças. 7) VENDEDOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. 8) POLÍCIA: Vamos tomar as devidas providências. 9) DENTISTA: Não vai doer nada. 10) DESILUDIDA: Não quero saber de mais homem nenhum. 11) DEVEDOR: Amanhã, sem falta! 12) FILHA DE 17 ANOS: Vou dormir na casa de uma colega.. 13) FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estou em casa. 14) GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. 15) INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito. 16) JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando, e forte. 17) LADRÃO: Isto?! Foi um homem que me deu. 18) MECÂNICO: É o carburador. 19) FEIRANTE: Tem garantia de fábrica. 20) NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem sei beijar... 21) NAMORADO: És a única mulher que eu alguma vez amei realmente... 22) NOIVO: Casaremos o mais depressa possível! 23) DISCURSANTE: Apenas duas palavras..... 24) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para o mundo inteiro... 25) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. 26) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé. 27) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto. 28) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro. 29) DOWNLOAD: - Tempo estimado: 10 minutos. 30) VICIADO: - Essa vai ser a última. 31) ENTREVISTA DE EMPREGO: Nós depois telefonamos. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Julho 02, 2006 | Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe: Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros: "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!! Me ensinou a ter fé: "É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE" Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia: "POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!" Minha mãe me ensinou o que é motivação: "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!" Me ensinou a contradição: "FECHA A BOCA E COME!!!" Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: "VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO" Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!" E minha mãe ensinou também o que é a retidão: "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!" Obrigado mamãe =) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Junho 29, 2006 | 10 maneiras criativas de passar o tempo no cinema. 1 - Vá com seus amigos ao cinema, mande eles levarem os celulares. Coloque pra todos tocarem o toque Atoladinha, deixe as luzinhas piscando, e comecem a dançar funk. 2 - Quando a parte do filme ficar escura grite: "SAI ! SAI ! TIRA A MÃO DAI SEU SAFADO!". 3 - Quando tiver cenas de beijo faça gemidos e grite: "OHHH... OHHH OHHHH MY GOOOOOOOD!" 4 - Quando o filme for de terror, leve um rojão, e na parte mais tensa do filme, exploda-o. 5 - Finja estar tendo um ataque epilético e comece a chutar a cadeira de quem está na sua frente. 6 - Compre um balde de pipoca gigante, e no meio do filme levante-se da cadeira, jogue o balde para cima e grite: "GOLLLLLLLLLL!!" 7 - Acenda um fio químico, faça um barulho de peido e grite: "OPS ! ESCAPOU !" 8 - Vá até a ultima fileira, suba na cadeira embaixo do projetor e faça chifrinho nas pessoas que aparecerem no filme. 9 - Vá passando de cadeira em cadeira com uma perna engessada pedindo 10 centavos para um pobre sem futuro como você. E por último... 10 - Vá até a última fileira. Saia correndo até o telão do cinema e grite: "31 MEU !!!". Feito por Oliver e Cris Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Junho 28, 2006 | 50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO ( Nada comparado ao Chuck Norris ;] ) 1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!! 2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga. 3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio. 4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem. 5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno. 6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão". 7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes. 8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna. 9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima. 10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza. 11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno. 12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno. 13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno. 14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia. 15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno. 16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer. 17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia. 18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele. 19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos. 20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa. 21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar. 22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância. 23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância. 24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno. 25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar. 26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno. 27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu". 28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia! 29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria. 30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola. 31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay. 32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo. 33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China. 34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols. 35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais. 36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar. 37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço. 38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas. 39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final. 40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções. 41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz. 42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes. 43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo. 44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo. 45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada. 46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez. 47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem. 48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter. 49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Junho 25, 2006 | COMO SE APRESENTAM OS SINTOMAS GAYS (Nada contra gays... uashueshae) 1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar. 2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro.Lava- se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!! 3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é homem caga em qualquer canto. 4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha. 5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta? 6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato. 7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto. Boiolinha. 8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada? 9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento. 10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia. 11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina. 12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer. VIADÃO! NADA CONTRA GAYS ... asuheusaheusah Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Junho 24, 2006 | COISAS QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR DA BOCA DE UM HOMEM 1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa? 2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos? 3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação... 4 Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando... 5. Não... não estou com pressa, fique a vontade para olhar a vitrine! 6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme! 7. Quer ajuda para escolher os sapatos? 8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar... 9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar... 10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ... 11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns? 12. Aquela mulher tem os seios grandes demais... 13. Você cortou o cabelo?! 14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. 15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade. 16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos. 17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar. 18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo. 19. Eu acho a feiticeira tão artificial. 20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.. 21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!! 22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!! 23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos! 24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Junho 22, 2006 | Só bêbado mesmo... Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto, e pergunta: - Por que este vaso está cheio de dinheiro? E o barman: - Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso. - Quais são os testes? - Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais. - Ok. Aqui está o que você deve fazer: - Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. - Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. - Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente goze. - Não posso fazer tudo isso...é impossível! Depois de algum tempo e de muitas biritas, o homem perguntou: - Cadê aaz tequillaah? O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e virou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, mas cuspindo fogo. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 20 segundos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido. De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta: - E agora, cadê a véia do dente ruim? __________________________________________ Comente! ;) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Junho 18, 2006 | Próximo ao natal... ...Wandergleydson, um garotinho de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o papai noel pedindo uma bicicleta: "Papai Nuel, fui um ostimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e ate meu irmaozinhu... Queru uma bicicreta!" Então parou e pensou: Ele num vai acreditar, vou refazer a carta: "Papai Nuel, sei que nao fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro da carta e escreve o seguinte: "JESUS, SE LIGA NA SITUAÇÃO... TO COM TUA MÃE MANO!! O BAGÚIO É O SEGUINTE, SE TU QUISÉ VÊ TUA VÉIA DI NOVO, MANDA PAPAI NUEL MI DA UMA MAGRELA, SINÃO A CHAPA VAI ESQUENTA PRO LADO DA TUA COROA, RAPÁ!!" Divulgue esse blog ;D Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Junho 17, 2006 | Num congresso internacional de Medicina: O médico alemão diz: - Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego. O médico espanhol afirma: - A Medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego. O russo diz: - Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego. O médico grego se gaba: - Temos um trabalho de recuperação de bêbados tão bom que, em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego. O médico brasileiro diz orgulhoso: - Isso não é nada! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito, chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego. xD Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Junho 12, 2006 | As 2 imagens tem o mesmo tamanho, e as mesmas partes, mas uma com as partes trocadas. Você poderia me dizer de onde surgiu aquele buraco???? ________________________________________________ Respostas das cantadas e as devidas réplicas!! Cantada: Este lugar está vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando! Cantada: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti, de certo... Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças no ânus..Não se lembra? Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava a pagar o seu tratamento com seu trabalho! Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga! Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas, eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone. X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? Comente AÍÍÍÍ please ;D. Quanto mais comentários, mais rápido eu irei postar novamente. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Junho 10, 2006 | 
Raiva e tranquilidade andam juntas. Afaste-se bastante do monitor para ver melhor ;) ____________________________________________ CHEFE É CHEFE... Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes.Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos s passageiros. . . Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe. Ai vai a pergunta: Porque o guarda foi mandado embora? Resposta abaixo! Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto... Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço... Chefe é chefe, por melhor que você seja , você nunca presta! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Maio 28, 2006 | POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA? PROFESSORA PRIMÁRIA: - Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada. CRIANÇA: - Porque sim. POLIANA: - Porque estava feliz. PLATÃO: - Porque buscava alcançar o Bem. ARISTÓTELES: - É da natureza do frango cruzar a estrada. NELSON RODRIGUES: - Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado. MARX: - O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. AMIR KLINK: - Para ir aonde nenhum frango jamais esteve. MARTIN LUTHER KING: - Eu tive um sonho: vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. FREUD: - A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual. DARWIN: - Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. EINSTEIN: - Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do ponto de vista. Tudo é relativo. FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: - Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango. MALUF: - O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado, para o frango não precisar mais atravessar a estrada. MACONHEIRO: - Foi uma viagem. FEMINISTAS: - Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista. Tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada. CHE GUEVARA: - Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás. CAETANO VELOSO: - O frango é amado, é lindo, uma coisa assim. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo, ou não... GILBERTO GIL: - Eu queria dizer que a metáfora da música brasileira na globalização efetiva dos carentes objetos da sinergia do frango fizeram a pluralização chegar aos ouvidos eternos da geografia assimétrica do outro lado da estrada. LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: - Porque queria se juntar aos outros mamíferos. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Maio 15, 2006 | Bom, Mal e Fudido Bom: Você decide não ter mais filhos. Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais. Fudido: Estão com sua filha! Bom: Teu filho está estudando no seu quarto. Mal: Encontra vários vídeos pornôs. Fudido: Você aparece neles! Bom: Teu filho está transando finalmente! Mal: Ele está saindo com a vizinha da frente. Fudido: Você também! Bom: Teu marido entende de roupas femininas. Mal: Usa as suas! Fudido: Fica melhor nele! Bom: Você está dando educação sexual à sua filha. Mal: Ela te interrompe constantemente. Fudido: Fazendo correções! Bom: Teu filho resolveu ir morar com alguém. Mal: É outro homem. Fudido: É teu melhor amigo. Bom: Tua mulher está grávida. Mal: São trigêmeos. Fudido: Você fez vasectomia há 5 anos! Bom: Tua filha conseguiu um emprego. Mal: Como prostituta. Fudido: Teus companheiros de trabalho são clientes. Mais Fudido: Ela ganha mais que você! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Maio 10, 2006 | SILVIO SANTOS FACTS -Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro. -Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade. -Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro. -Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos. -Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel. -Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além. -Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo. -Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar. -Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest. -Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos. -70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00. -Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem. -Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável. -O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito". -Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa. -No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída. -Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele. -Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud. -O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão. -Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso. -Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos. -O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer. -O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola. -Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos. ... Taí seus créditos: A Cris que passo pra mim esse texto... ¬¬ Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Maio 09, 2006 | Chuck Norris a lenda! 1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca! 2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera. 3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita). 4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte. 5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes. 6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria." 7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente. 8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara. 9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês. 10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete. 11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca! 12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?" 13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar. 14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro. 15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona". 16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'." 17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes. 18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa. 19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou. 20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio." 21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido. 22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris. 23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho. 24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira. 25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic. 26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5. 27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. 28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar. 29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde. 30 - Chuck Norris pode dividir por zero. 31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso. 32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick). 33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This"). 34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta. 35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário. 36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá. 37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes. 38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris. 39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida. 40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam. 41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez. 42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris. 43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris. 44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar. 45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai. 46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia. 47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens. 48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga. 49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio. 50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris. 51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê. 52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe. 53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro. 54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10. 55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa. 56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra. 57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria. 58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu. 59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora. 60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos. 61 - Chuck Norris não acredita em duendes. 62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário. 63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar. 64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa. 65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem. 66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos. 67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma. 68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem. 69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull". 70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris. 71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends". 72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico. 73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. 74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos. 75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são. 76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu ***. 77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo. 78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu. 79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama. 80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma. 81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão. 82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris. 83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente. 84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz. 85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris. 86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi. 87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha. 88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar. 89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe. 90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem. 91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas. 92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter. 93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas. 94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção. 95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma. 96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris. 97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel. 98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel. 100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª. 101 - Quando Chuck Norris entra na agua ele n fica molhado, a agua q fica Chuck Norada. 102 - Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo gritando: "Bang" 103 - Chuck Norris quando vai doar sangue não pede agulha e seringa, pede um revolver e um balde 104 - Chuck Norris já contou até o infinito... 2 vezes 105 - Chuck Norris já ganhou da seleção brasileira de 70 sozinho e com as pernas amarradas 106 - Quando Chuck Norris quer viajar para a china o chão se abre para ele passar. 107 - O fogo não queima Chuck Norris, Chuck Norris q queima o fogo. 108 - tem um livro na bíblia q fala dos efeitos da fúria de Chuck Norris, ele se chama "Apocalipse" 109 - Não existe lag no bRO, eh apenas Chuck Norris fazendo pausa para transar. 110 - Os livros de historia dizem q Napoleão perdeu a guerra para o inverno. Sabem qual era o apelido de Chuck Norris na Rússia?! Era inverno. 111 - Chuck Norris não bebe cachaça, pois ele diz q tem muita água em sua composição 112 - Deus cansado de trabalhar tentou descansar no 7º dia, Chuck Norris com abuso de preguiçosos o despediu 113 - Na biblia está escrito q Moises abriu o mar vermelho, mas na verdade era o mar abrindo passagem para Chuck Norris. 114 - Chuck Norris é tão foda, que ele só pode ser filho dele mesmo 116 - Chuck Norris não escala montanhas, elas afundam na terra quando ele vai subir. 117 - Chuck Norris fica ausente no MSN, ninguém fala com ele. =] (Entenderam essa né?) 118 - Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar. 119 - A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver. 120 - Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking. 121 - Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão. 122 - O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris 123 - Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão. 124 - Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer. 125 - Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos. 126 - Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis. 127 - As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas. 128 - A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série. 129 - Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja. 130 - Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu. 131 - Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos. 132 - Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris. 133 - Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg. 134 - você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora. 135 - Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s. 136 - A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno. 137 - Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala. 138 - A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA. 139 - casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa. 140 - A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris. 141 - No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego! ". Esta é a história do Universo. 142 - Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo. 143 - O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck. 144 - Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te acha. 145 - Chuck Norris, depois de assistir à fita amaldiçoada de O Chamado, o telefone toca. Chuck Norris atende: Chuck Norris boa tarde. Samara diz: Desculpe, foi engano. 146 - Chuck Norris atirou o pau no gato. O gato morreu. Tá, eu sei que eu to muito atrasado, eu tinha visto isso faz 1 tempo, mas nem sei pq eu não postei no meu blog :/ Mas tudo bem, foi agora que eu tive a super idéia de eu postar isso =)... Eu sei que tem umas sem graça... -.- Tem umas que eu nem entendi... E sei que é "paga-pauzisse", como diria minha amiga Babi ;)... Mas tudo bem, se vc quiser, mude o nome chuck norris pra, Oliver =) Aí seria real... ok? E nao mande comentarios dizendo que vc ja leu isso 839021830218321 vezes... =) AHH... e claro... os créditos à Bruh =P... Tudo bem q se eu quisesse eu procurava no google sobre..... Chuck Norris, apareceria 218905710971097120 sites com essa mesma merda... =PPPPPPPPPPPPP Tá.. to zuando Bruh... asuheuashesa... Ah... e falto umas engraçadas nesse texto também... e eu nao vo fica procurando as Engraçadas... porque enche o saco... PORRA... SEMPRE QND EU VO ACABA ESSE TEXTO EU SEMPRE LEMBRO D + ALGUMA COISA =)... tah.. olha utima coisa em... (eu acho)... Foi mal se vier repetidas ;) vc pode trocar... -.-... <-- eh.. fico tosco.. PRONTO AKABO... Fui =) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Maio 07, 2006 | OS 11 MISTÉRIOS DO SEXO PRIMEIRO MISTÉRIO Porque Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. SEGUNDO MISTÉRIO O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile e significa "Chupe Aqui". TERCEIRO MISTÉRIO O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém. QUARTO MISTÉRIO Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: O batom. QUINTO MISTÉRIO Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: É só limpar o seu pinto na cortina. SEXTO MISTÉRIO Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo. SÉTIMO MISTÉRIO O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas? R: Dinheiro OITAVO MISTÉRIO Por que furacões recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles. NONO MISTÉRIO Qual é a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silêncio. DÉCIMO MISTÉRIO Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? R: Porque elas não têm um saco para coçar. DÉCIMO PRIMEIRO E ÚLTIMO MISTÉRIO Por que não se pode confiar nas mulheres? R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre!?? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Sexta-feira, Abril 28, 2006 | 
Oh My Fucker GOD! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Sábado, Abril 08, 2006 | É o revolucionário: Manual do EMO 01 Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior). 02 Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame. 03 Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você. 04 Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome. 05 Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro 06 Pinte o cabelo de cores estranhas. 07 Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo. 08 Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos. 09 Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles. 10 Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo. 11 Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc... 12 Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog. 13 Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc... 14 Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile. 15 Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo. 16 Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (não ligue pro que os outros vão dizer) 17 Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher. 18 Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida. 19 Seja viciado em The OC. 20 Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. (aliás você não deve aceitar nada descente) 21 Mexa com pessoas na rua. 22 Fale mal de todo mundo pelas costas. (seja amigo ou não) 23 Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles. 24 Chegamos ao numero emo 25 Vá cortar cabelo no estagiário do Senac. 26 Tenha um mal gosto da porra. 27 Saia cantarolando "fresno" pela rua. 28 Faça um escândalo por qualquer coisa. 29 Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso. 30 Leia Capricho. 31 No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias, 32 Ignore todos que não são emos. 33 Você sempre é a vítima. 34 Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro) 35 Já mencionei chorar por qualquer coisa? 36 Fofoque. 37 Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto. 38 Seja fútil e superficial. 39 Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio. 40 Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles. 41 Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista. 42 Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. (afinal, você já fede mesmo) 43 Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos. 44 Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso. 45 Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc... 46 Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes) 47 Não pratique esportes. ( Você pode suar. E seu esporte nato é a viadagem ) 48 Tenha como hobbie o tricô, crochê, etc... 49 Faça poses extremamente inúteis e bizarras. 50 Deixe de lado tudo que você gosta. (agora você é emo). Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Março 10, 2006 | 
ueahUEAHueAHEUaheA... ^^ comenta aeeeee xD Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Domingo, Novembro 20, 2005 | 11 FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. 2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos. 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc. 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau. 5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?" 6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz. 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível". 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!" 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!" E, por fim: Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!" uaheuahueaheuaheuahea.. pronto batizando de novo meu blog.. ^^ se quiser comenta aew aeuaheuaheuahe.. Enviado pela Cris =] Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| AEWWWWWW voltei a mexe nesse blog depois que eu vi q tem bastante gnt entrando.. xDD.. mas num vo atualiza sempreeeee q nem antes.. ^^ so qnd eu tive inspirado.. pq eu ja botei tanta merda nesse blog.. q eu nem sei de onde mais tira.. hehehe.. entao qnd eu acha eu boto.. ok? se quiser entrar no meu perfil no orkut clique aqui ^^ e eu fiz uma comunidade pro meu blog uaheuahea.. se gostaram desse blog e quiserem entrar na comunidade eh soh clica aki.. ^^ vlw.. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Fevereiro 08, 2005 | **JoAoZiNhO** Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende: - Bom dia! Posso falar com seu pai? - Acho que nao - responde Joaozinho - ele esta tomando banho. - Entao posso falar com sua mae? - Ela tambem esta tomando banho. O sujeito insiste: - Bom, eu vou esperar. Nao vai demorar muito... - Como quiser - responde Joaozinho - so que acho que vai demorar algumas horas. - É? Por que? - Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu dei o de Super Bonder! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Janeiro 01, 2005 | ORAÇÃO DA MULHER. Agora me deito para dormir,Senhor,rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente,forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar ,e não me faça esperar..... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro,não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira,e que me abra a porta. Que faça massagens nas minhas costas,e transe até eu ficar" morta" . Ah!Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus peitos......Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim....E que nunca diga não para mim. Amém. ORAÇÃO DO HOMEM. Senhor,eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. AMÉM. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Dezembro 27, 2004 | PORQUE DESPEDI MINHA SECRETÁRIA Era meu 45° aniversário e eu não estava "lá essas coisas" naquela manhã. Dirigi-me à copa para tomar café e na expectativa de que minha mulher alegre dissesse: "Feliz aniversário, querido". Porém, ela nem ao menos me disse bom dia. Pensei: "essa é a mulher que você merece". Imaginei que certamente as crianças lembrariam, porém chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete minha secretária disse: "Bom dia chefe, Feliz aniversário", finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até ao meio dia quando Janete entrou em minha sala dizendo "Sabia chefe, está lindo o dia lá fora, e já que é o dia do seu aniversário poderíamos almoçar juntos, só o senhor e eu". Fomos a um lugar bastante reservado, no campo, nos divertimos e no caminho de volta ela sugeriu "Chefe, com este dia tão lindo acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos uns drinques". Dirigimo-nos então, para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um martini ela disse: "Chefe, se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável...", "tudo bem", respondi, fiquei à vontade. Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher, meus filhos todos cantando "parabéns a você". E lá estava eu nú, só de meia sentado na sala. kkkkkkkkkk foda.. heoisHEOShehsE.. comenta ai.. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Domingo, Dezembro 05, 2004 | SELEÇÃO NATURAL Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou refrigerante. Colabore!! Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!!! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Novembro 26, 2004 | CARTA AOS PAIS "Querido Pai e Querida Mãe: Já fazem três meses que estou na Universidade, e demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem lendo antes de sentar, ok? Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal, e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo. Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando. Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram. Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma mulher negra em minha vida. A verdade é que tirei 0 em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida, que notas baixas. Um beijo de seu filho... " hehe.. massa.. comenta ai =)) ... vlw.. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Novembro 16, 2004 | 
hauahuahahuhauha comenta ai..:: x) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Novembro 14, 2004 | QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER! Aconteceu na PUC-RS: Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé. ahUAHahAHuhauHAUhuahAH mtu foda isso.. comentem ai pessoas... vlw.. ae.. a pedidos de milhares de pessoas, vo posta ai umas fotos da galera do colegio la em guarapuava .. hauhaa.. : Alyne Alyne e Julia Bruna e Cris Julia e Priscilla As melhores naum deu pra coloka pq o blogger eh uma bosta... e deu pau naum sei pq... x) .. ta ta.. se divirtam cum essas 4 .. hauhahuaha.. comenta ai.. fui... Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Novembro 11, 2004 | 
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| Terça-feira, Outubro 12, 2004 | 20 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU(talvez tenha visto alguma................... mas dá nada ..xD) 01 - Ex-corno 02 - Ex-veado 03 - Filho de prostituta chamado Junior 04 - Roberto Carlos de bermuda 05 - Genro com retrato de sogra na carteira 06 - Enterro de anao 07 - Piloto negro na Formula 1 08 - Santo de oculos 09 - Baiana de acaraje ser assaltada 10 - O Lombardi 11 - Cabeca de bacalhau 12 - Pretos gemeos 13 - Chester vivo 14 - Entrevistado do Ibope 15 - Papel higiênico em banheiro público. 16 - Seu salario durar 30 dias 17 - O Pai do Pai de Santo 18 - Previsão da Mãe Diná dar certo 19 - Ser fiel até que a morte os separe 20 - O vasco ser campeão, ganhando na raça sem pilantragem... Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Sexta-feira, Outubro 01, 2004 | 20 Coisas Que Nunca Se Deve Dizer A Um Policial - "Ei, você não é aquele cara gay do Village People?" - "Ok, faça o fizer, NÃO reviste o porta-malas, tá bom?" - "Se eu bebi? Eu sempre bebo quando dirijo, me sinto mais seguro assim..." - "Tá, vou pegar minha carteira de motorista. Pode segurar minha cerveja um instante?" - "...e eu posso ver A SUA carteira de motorista?" - "Um pega até a delegacia, Magnum?" - "Bom, só gostaria de dizer que você estará arruinando um crime perfeito..." - "Não sei o quanto eu estava correndo, meu velocímetro só vai até 220 km..." - "Ok, eu vou para a delegacia. Mas eu posso ir na frente?" - "Olha aqui, idiota, se eu não estivesse tão bêbado, eu desceria do carro e te dava um pé na bunda!" - "Bom, então você também merece uma multa, pois se eu entrei na contra-mão, você também entrou pra me parar..." - "Obrigado, seu guarda! Isso é ótimo! O outro policial que me parou a meia-hora atrás pelo mesmo motivo, também perdoou a multa!..." - "...Você poderia tirar seu carro daí? Está atrapalhando o tráfego..." - "Engraçado, mas o som da sirene não me é estranho... Qual o nome da sua mulher?" - "Droga, meu detector de radar estava desligado e nem percebi!" - "Aposto que consigo roubar seu revólver antes mesmo de você assinar a multa..." - "É verdade que para ser policial só é preciso o nível primário de escolaridade? Então como você se tornou um?" - "No caminho da delegacia, podemos dar uma paradinha pra comprar uma cerva?" - "Sim, isso é maconha. E te vendo bem baratinho..." - "Desculpe seu guarda, mas você guarda uma pistolinha escondida no bolso ou só está feliz em me ver?" Comentem aewwwww pessoinhas ..! XD .. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Quarta-feira, Setembro 22, 2004 | 
heioSHEOSHehsOES... q fodah... aeeeeee comentem pessoinhas... vlw... Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Sábado, Setembro 18, 2004 | 
Comenta meu blog aee..! pf.. oh.. pedindo por favor ainda... =P.. vlw Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Domingo, Agosto 29, 2004 | Duas amigas, casadas, resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos. Na volta, já de tardinha, as duas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemitério na beira da estrada.Apavoradas e bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo urinar no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar e pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".Então, pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse: "a minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha...terminei o casamento". O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Wagner, Moisés, Ricardo e toda a turma da faculdade". OOOOOO COMENTA AEEEEEEEE... (Postado por CRIS, pq o PC do OLIVER tah dando pau) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Agosto 28, 2004 | NUNCA CANTE UMA LOIRA - Oi gata... Qual o seu telefone? - Tim e o seu? --------------------------------------------- ----- - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar... --------------------------------------------- ------- - Eu não tiro o olho de você! - Ainda bem, né? Senão eu fico cega! --------------------------------------------- ------- - Nossa! Eu não sabia que boneca andava! - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! --------------------------------------------- -------- - Que curvas, hein! - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! --------------------------------------------- --------- - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja... --------------------------------------------- --------- - M eu coração disparou quando eu te vi! - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco! ----------- Eu quero o seu amor, gata! - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você! --------------------------------------------- ----------- - Tem fogo? - Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!! --------------------------------------------- ----------- - Quer beber alguma coisa? - Ai, que bom que você apareceu, garçom! --------------------------------------------- ------------ - Me dá seu telefone, vai! - Socorro! Um assalto!!! (minha miguinha cris q passo pra mim...) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Quinta-feira, Agosto 26, 2004 | foi mal ai pessoinhas... naum tava conseguindo posta nessa merda ae... hehe mas agora consegui ... teh q enfim =D... intaum comenta agora blz?? 
COMENTA AEEEEEEE Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Quarta-feira, Agosto 04, 2004 | MÃES TAMBÉM ERRAM - Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um futuro. (Mãe do Ronaldinho) - Pare de gritar o dia todo. (Mãe do Luciano Pavarotti) - Deixa de brincar com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida. (Mãe do Bill Gates) - É a última vez que rabiscas o teto do banheiro. (Mãe do Michelangelo) - Menino, você não faz outra coisa por que não vai ficar jogando war com seus amiguinhos. (Mãe de George W. Bush) - Você pensa que sem estudar, e bebendo cachaça vai chegar a algum lugar? (Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Julho 21, 2004 | 
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| Sexta-feira, Julho 09, 2004 | A ROSA E A COUVE-FLOR Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: - Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!! E a couve-flor respondeu: - É...mas ninguém te come. Moral da História: De que vale ser bonita se não for gostosa? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Junho 24, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Junho 12, 2004 | Aew.. axei esse pekeno pedaço do show do Linkin Park, mas eh massinha.. espere carregar totalmente, e ai veja! =) 25 coisas que você deve saber 01) Ratos não vomitam. 02) "J" = E a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos. 03) A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de > um possível predador. 04) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia. 05) Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven. 06) Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas. 07) Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos. 08) O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha. 09) O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso. 10) Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas. 11) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo". 12) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados. 13) As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos. 14) Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos. 15) A filha de Shakespeare era analfabeta. 16) Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais. 17) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. 18) O elefante é o único animal com quatro joelhos. 19) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 20) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos. 21) Ovelhas não bebem água corrente. 22) Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê. 23) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia. 24) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite. 25) E Não importa o que aconteça, o COXA sempre será melhor que o atlético pr. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Quinta-feira, Junho 10, 2004 | FRASES DE JORNAL 1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - JORNAL DO BRASIL 2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO 3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA 4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA 5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO 6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA 7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) - JORNAL DO BRASIL 8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA 9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o >>machucado mesmo?) - O DIA 10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA 11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." (E será que ele tem cela especial?) - O DIA. 12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA 13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA 14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL 15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO 16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?) 17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!) 18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!) 19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?) 20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários) 21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Sábado, Junho 05, 2004 | As 15 coisas que você sempre quis ouvir,... mas sua mulher NUNCA vai falar para você: 01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar. 02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso. 04) Que peido incrível! Peida de novo! 05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo,... Tenta!!! 06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo. 09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você? 10) Vamos assinar a Playboy? 11) Filha da puta, juiz ladrão !!!! Tava impedido !!!! 12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha... 13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos. 14) Hmm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão... 15) Não, não...Dorme aí que eu pego um táxi. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Quinta-feira, Maio 20, 2004 | Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico aciden te? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo) Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. (Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.) (Homens podem continuar lendo abaixo) Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente. (Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sábado, Maio 15, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Maio 02, 2004 | 
Enviado por: Cris Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Abril 26, 2004 | 
comenta aew! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Abril 04, 2004 | Frases para se colocar no Nick do MSN Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho. O primeiro suicídio a gente jamais lembra. Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague. Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar. Desabrochar: dez homens com problema de impotência. Casamento: O 1º=ilusão, O 2º=insistência, O 3º=burrice. Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão. Mulher não vale nada, até pobre tem. Macho que é macho não come mel, chupa a abelha. "Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!" "O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!" "Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley) "O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci." A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais! Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis! Antigos espíritos do mau, tranformem essa TAG decadente em MUNRRAH! A primeira ilusão do homem é a chupeta Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro Cigarro: Objeto cilíndrico de papel, recheado com palha. Contém uma faísca numa ponta e um idiota na outra Coitado do espermatozóide... Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora! COMA MERDA!!! Um bilhão de moscas não podem estar erradas Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito! Digam o que quiserem mas o sexo é FODA! Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar... Drogas, tou FORA!!! Saí pra comprar!!! Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim Errar é humano... Colocar a culpa no computador é mais ainda Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros... Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem... Existem duas regras pra ter sucesso na vida: 1° Nunca diga tudo que você sabe Fumar é muito bom: acaba com todos os fumantes Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada! Herrá é Umano! Hoje eu tentei desenhar minha própria sombra. Não consegui! :( Meu braço não parava de se mexer... Ingleis eu não çêi, mais em portuguêz eu çou féra Minha namorada diz que eu nunca a ouço. Pelo menos eu acho que ela disse isso Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia Não acredite em extra terrestres, eles são muito mentirosos Não brinque com fogo! Ele é chato e egoísta, não sabe brincar O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos.. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá! Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada Quem dá aos pobres fica com fama de bicha Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita! Seja legal com seus filhos; eles que vão escolher seu asilo Teclado não instalado! Pressione para continuar Todo mundo é ignorante, só que em assuntos diferentes Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam Todos querem ir pro céu, pena que ninguém quer morrer Virgindade não é pênalti: Pode perder! Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira WebMaster! Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta! Você está na minha lista negra! - disse a zebra para a pulga Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Março 25, 2004 | aew! uhu.. 'joguem' essa animacaum .. kra.. mtu massa.. vc q monta o seu ritmo de musika... clike aki! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Março 21, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Março 18, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Março 09, 2004 | aew!!! qm gosta de jogar counter strike... tpw eu! experimente jogar esse jogo... heuaheuhae!! Camper Strike Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Março 05, 2004 | 
COMENTEM!!!! PF... TO PRECISANDO JAH...=) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Março 04, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Março 03, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Março 01, 2004 | FORAS DE MULHERES EM HOMENS ______________________________________________________ Homem: A gente ja nao se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá. ______________________________________________________ Homem: Este lugar esta vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou tambem vai ficar, se voce se sentar ai. ______________________________________________________ Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Mulher: Aos 2 lugares. Vocâ vai para a sua casa sozinho e eu vou para a minha. ______________________________________________________ Homem: Como você prefere seus ovos no café da manha? Mulher: Não fecundados. ______________________________________________________ Homem: Ora, vamos parar com isso. Nós dois estamos nessa boate pelo mesmo motivo. Mulher: É... pra pegar mulher. ______________________________________________________ Homem: Eu quero me dar por completo a você. Mulher: Sinto muito, eu nao aceito esmolas. ______________________________________________________ Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. ______________________________________________________ Homem: Está procurando companhia? Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar. ______________________________________________________ FORAS DE HOMENS EM MULHERES ______________________________________________________ Homem: Oi gata, você tem bala? Mulher: Ai, não tenho não... Homem: Como que um canhão deste anda descarregado? ______________________________________________________ Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: E pena que caiu de cara! ______________________________________________________ Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o Lobisomem volta ao normal! ______________________________________________________ Homem: Ai, gata, já te disseram que você está linda? Mulher: Já... por que? Homem: Porra, neguinho mente pra caraio, hein! ______________________________________________________ Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? ______________________________________________________ Homem: Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial? Mulher: Claro! Você não? Homem: Acreditava até me encontrar com você! ______________________________________________________ Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza? Mulher: Fui, dá para perceber? Homem: Dá para perceber que estava fechado! ______________________________________________________ Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Fevereiro 27, 2004 | 
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| Terça-feira, Fevereiro 24, 2004 | Você sabia? 01- Que o nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 02- Que em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 03- Que comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. 04- Que as formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 05- Que as escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. 06- Que o porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 07- Que ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 08- Que só um alimento não se deteriora: o mel. 09- Que os golfinhos dormem com um olho aberto. 10- Que um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. 11- Que as unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 12- Que o olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 13- Que os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 14- Que o músculo mais potente do corpo humano é a língua. 15- Que é impossível espirrar com os olhos abertos. 16- Que"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. 17- Que uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 18- Que os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. 19- Que rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. 20- Que 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. 21-Que aproximadamente 90 % das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo!!! 22-Que apenas 30% das pessoas que visitam o meu blog, comentam. =( Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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COMENTEM!!!!!!!!!!!!! =) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Fevereiro 13, 2004 | TIPOS DE MERDAS 1. Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. 2. Clean - Você sente sair, o bicho tá na privada, mas o papel tá limpinho. 3. Molhadinho - Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar. 4. Gostinho de quero mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo. 5. Hemorragia Cerebral - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame. 6. Espiga de milho - Auto explicativo. 7. Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. 8. Alcólico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga. 9. Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço. 10. Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particulamente frustrante em banheiros públicos. 11. Caminhão Basculante - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar. 12. Aerógrafo - Versão diarréia do Caminhão Basculante. Antes mesmo de você sentar, BUMMMM. Uma descarga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniformes de respingos. A água continua limpinha. 13. Efeito ilha - Uma massa marrom e disforme saindo para fora da água. 14. Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. 15. Hérnia de Disco - Variante do Hemorragia, Requer tanta força que você acha que está saindo de lado. 16. Acho que estou parindo - Um cruzamento do Torpedo com o Hérnia de Disco. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringles. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto. 17. Rabo de Macaco - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar a sua bunda. 18. Acho que estou virando um coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinhos ao cair na água. 19. Elevador - Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme. 20. Prometo mastigar minha comida melhor - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao sair. 21. Morreu um bicho aqui dentro - Também conhecido como Lixo Tóxico. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força para não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando dali de dentro. 22. Ainda tem um pendurado - Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você limpar se borra todo. 23. lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto do acarajé. 24. Tonner - A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água. 25. Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Fevereiro 08, 2004 | aew galera... eu qro vr esse numero de comentario subir pra karamba!!!!!! podem comenta o tanto q vcs quiserem!!!!!! eu qro consiguir mais q 30 comentarios!!! ateh n conseguir... eu n vou postar mais nd!! vlw!!! COMENTEM GALERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Fevereiro 05, 2004 | Cantadas para dizer às barangas. - Você tem fogo? - Sim. - Então cospe, DRAGÃO! -------------- - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!! -------------- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: - A do meio é uma gracinha! -------------- - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! -------------- - Você é mais feia que um banguelo gritando ``Gol``. -------------- - Você não é feia. A sua beleza que é rara. -------------- - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? -------------- - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim... -------------- Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz: - Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça. -------------- - Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada! -------------- Ô broto! Ô broto...brotossauro! -------------- - Você é bonita... Pena que está no planeta errado. -------------- - Me dá seu telefone. - Pra quê? - Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano! -------------- - Você não é feia ... apenas nasceu diferente. -------------- - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade. -------------- Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto: - Volta, volta, volta! Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: - Volta pro inferno demônio! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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SEXO DE FOSFOROS!!! 
COMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Fevereiro 03, 2004 | SOCIOLOGIA PARA CRIANÇAS - Pai, eu preciso fazer um trabalho p/ escola. Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho. Qual é a pergunta? - O que é Política, pai? - Bem,... Política envolve: 1. Povo 2. Governo 3. Poder econômico 4. Classe trabalhadora 5. Futuro do país. - Não entendi. Dá pra explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz o dinheiro para casa, então, eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmão é o futuro do país, e a Zefinha, a babá dele é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o Nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais, mas não conseguiu acordar sua mãe, que estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou p/ o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política. - Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Segunda-feira, Fevereiro 02, 2004 | FORMAS DE CHINGAR A MÃE DO OUTROS Sua mãe joga truco pelada! Sua mãe faz cover do Enéas! Sua mãe fede a mijo! Sua mãe parece com o Maguila! Sua mãe é mais peluda que o Tony Ramos! Sua mãe faz terere debaixo do braço! Sua mãe é Nazista! Sua mãe fede a bosta! Sua mãe chega em casa embriagada! Sua mãe joga fliperama no buteco do Gonçalves! Sua mãe parece com o Vampeta! Sua mãe fede a pinga! Sua mãe é fã do Lombardi! Sua mãe joga bolinha de gude! Sua mãe é vocalista do Sepultura! Sua mãe faz a alegria do Carandiru! Sua mãe é segurança de Balle Funk! Sua mãe tem treta com o Rincón! Sua mãe paga boquetes por 1,99! Sua mãe é manequim de umbanda! Sua mãe faz sexo com cavalos! Sua mãe usa samba canção do chapolin! Sua mãe usa botinha do Rambo! Sua mãe anda de carrinho de rolimã descalça! Sua mãe parece um cão de zorba! Sua mãe é prostituta de penitenciária! Sua mãe anda de boné do Pitta! Sua mãe empina pipa na laje! Sua mãe parece um gorila de costas! Sua mãe caga rodando! Sua mãe passa gelol na buceta! Sua mãe se masturba com o baixo do Steve Harris! Sua mãe joga pião! Sua mãe é juiz de luta livre! Sua mãe cata papelão! Sua mãe é maia safada que a Thicholina (atriz de filme pornô)! Sua mãe solta balão! Quando a sua mãe acorda, ela parece o Reginaldo Rossi! Sua mãe é lagoinha: todo mundo mete a vara.* Sua mãe é corrimão: todo mundo mete a mão.* Sua mãe é Big Mac: todo mundo come.* Sua mãe é Ferrari: agüenta 300 cavalos.* Sua mãe é como político: todo mundo mete o pau.* Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar barata, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém, há um método eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro, vamos precisar de: 1) um pouco de sal; 2) uma tampa de garrafa; 3) um pouco de cachaça; 4) um palito; e 5) uma pedrinha. O esquema é montado da seguinte maneira: 1) coloque o sal no caminho das baratas; 2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal: 3) encha a tampa de garrafa com cachaça; 4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; e 5) ponha a pedrinha atrás do palito. O processo é simples. A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar. Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água. Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| COISAS QUE SE ATRAEM Camisa branca e molho de tomate. Dedinho do pé e ponta de móveis. Jato de mijo e tampa de vaso. Café e toalha de mesa. Pobre e funk. Tampa de creme dental e ralo de pia. Mão e seios. Olho e bundas. Homem e cerveja. Leite fervendo e fogão limpinho. Nariz e dedo. Queijo e goiabada. Carro de bêbado e poste. Velho ou pobre e show do milhão. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal ). Mulher e vitrine. Show da virada de ano e Roberto Carlos. Mão de criança suja de chocolate e qualquer outra coisa. Tornozelo e pedal de bicicleta. Chave trancando a porta e telefone tocando. Tampa de caneta Bic e orelha. Moeda e carteira de pobre. Chifre e dupla sertaneja. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Por que vamos mal nas provas? Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias. No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81. Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias. Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar! Digamos também que só saímos 2 dias! Só resta 1 dia !!!! Porém, esse único dia... é o seu aniversário!... portanto... Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Perguntas que não querem calar! 1-Por que o filme "Missão Impossível" tinha esse nome sendo que todas as missões eram completadas? 2- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? 3-Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 4- Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo? 5-Aliás, como pode haver explosões se no espaço não há oxigênio? 6-Por que aquele filme com o Kevin Costner chama-se "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história? 7-Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto? 8-Se o vinho é líquido, como pode ser seco? 9- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? 10-Como se escreve zero em algarismos romanos? 11- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca? 12- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto, especialmente se for rock? 13- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? 14-Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo? 15- Por que pijama tem bolso? 16- Por que os kami-case usavam capacete se eles eram suicidas? 17- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? 18- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro ao lado com o dedo no nariz? 19- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha? 20-Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá? 21-Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Ricos e Pobres *Rico de unhas pintadas: Playboy Pobre de unhas pintadas: Boióla *Rico com sandálias: Turista Pobre com sandálias: Mendigo *Rico que come muito: Gourmet Pobre que come muito: Esfomeado *Rico lendo jornal: Intelectual Pobre lendo jornal: Desempregado *Rico vestido de branco: Médico Pobre vestido de branco: Pai de Santo *Rico subindo o Morro: Rapel Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa *Rico com uniforme: Coronel Pobre com uniforme: Porteiro *Rico com pistola: Precavido Pobre com pistola: Assaltante *Rico com maleta: Executivo Pobre com maleta: Traficante *Rico com chofer: Milionário Pobre com chofer: Presidiário *Rico que come muito: Bem alimentado Pobre que come muito: Esfomeado *Rico na mesa de bilhar: Elegante Pobre na mesa de bilhar: Jogador *Rico se coçando: Alérgico Pobre se coçando: Sarnento *Rico correndo: Esportista Pobre correndo: Ladrão *Rico vestido de branco: Doutor Pobre vestido de branco: Sorveteiro *Rico em restaurante: Cliente Pobre em restaurante: Garçom *Rico de terno: Empresário Pobre de terno: Defunto *Rico na loja: - Vou levar ! Pobre na loja: - Só tô dando Molhadinha *Rico lendo esse email: Patrão Pobre lendo esse email: empregado matando serviço... VAI TRABALHAR VAGABUNDO !!! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Fevereiro 01, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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 VC N TAH ENTENDENDO NADA?? TENTE SELECIONAR A FIGURA! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Janeiro 30, 2004 | 
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| Quinta-feira, Janeiro 29, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Janeiro 28, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° NÃO use lápis e papel. Faça o cálculo de cabeça: Pegue 1000. Adicione 40. Mais 1000. Mais 30. Mais um vez 1000. Mais 20. Mais 1000. E mais 10 Achou o resultado? Deu 5000? Resposta...ERRADA!! Pois prepare-se para a surpresa. Se tiver dúvidas, repita o cálculo com uma calculadora. Este é mais um truque do seu cérebro, que insiste em "arredondar" para o milhar. O cérebro gosta de cortar caminho e resolver logo as questões. O preço é o erro. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Segunda-feira, Janeiro 26, 2004 | FRASES DITAS ANTES DE MORRER 01 - "Atira se for homem!" 02 - "Atravessa correndo que dá." 03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda" 04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado" 05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão" 06 - "Essa camisa do Cruzeiro não é minha não....eu sou atleticano como vocês" 07 - "Adoro essas ruas pois são super tranquilas" 08 - "Tem certeza que não tem perigo?" 09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!" 10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo" 11 - "Confie em mim" 12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência" 13 - "Capacete? Imagina, tá calor" 14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer" 15 - "Deixa comigo" 16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!" 17 - "Você é grande mas não é dois!" 18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você" 19 - "Vamos lá que não tem erro" 20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho" 21- "Bú! Vovó, te assustei? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Janeiro 25, 2004 | PIADAS O pessoal tava tomando umas num bar de beira de estrada. Um deles metido a esperto, diz pra um caipira: - "Ô Zé ! Vamos brincar de antônimo? - Oquecosorfalô? - Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por exemplo : alto e baixo, forte e fraco... - Ah..intindi! Então, vamu brincá! - O que vai valê? - Uma cerveja. Eu começo, tá? Começaram a brincadeira.Disse o espertalhão: - Gordo? E o caipira: - Magro! - Homem? - Muié! - Preto? - Branco! E o espertalhão: - Verde? - Verde? Nada! Verde num tem antônimo não... - Claro q tem! - Então exprica... - Maduro! - Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamu di novo, valendo ôtra cerveja? - Pode começar! - Sede? - Fome! - Molhado? - Seco! Aí, o caipira disse: - Agora ocê vai sifudê, amigo, seu fiudumaégua! Que vê só? Fumo? - Não, não! Pára! Peraí...Fumo não tem antônimo! - Craro q tem, uai! - Então diz aí: qual o antônimo de fumo? - Vortemo! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Era Uma Vez... Quatro indivíduos chamados: Todo Mundo Alguém Ninguém, e Qualquer Um. Quando havia um trabalho importante para ser feito, Todo Mundo estava certo que Alguém faria. Qualquer Um poderia ter feito mas Ninguém fez. Como Ninguém fez, Alguém ficou muito nervoso por que era obrigação de Todo Mundo fazer. No final das contas, Todo Mundo acabou culpando Alguém, por que Ninguém conseguiu fazer o que Qualquer Um poderia ter feito. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Janeiro 22, 2004 | Toda Classe Tem Um: C.D.F. : Como reconheçer: Senta na primeira carteira e sempre levanta a mão pra tirar as dúvidas. Como é chamado pelo professor: "Porque ninguém segue o exemplo de fulano?" Como é chamado pelos colegas: Mané, puxa-saco, nerd. O que mais gosta na escola: Estudar, ver o zoeiro se dar mal e corrigir os outros Frase preferida: "Professor, não vai ter lição de casa hoje?" Zoeiro: Como reconheçer: Descubra de onde vem as bolinhas de papel! Como é chamado pelo professor: "Ô engraçadinho, dá pra parar?" Como é chamado pelos colegas: Maluco, doidão, terremoto O que mais gosta na escola: Aula de Ed.Fisica e bagunçar Frase: "Não fiz nada, fessor.." Tagarela: Como reconheçer: Dá pra achar de olhos fechados. Procure onde está o zum zum zum. Como é chamado pelo professor: "Shhhh matraca!!" Como é chamado pelos colegas: Bocão, fofoqueiro ou confidente. O que mais gosta na escola: Bater papo Frase: "Blah, blah, blah, blah!" Timido: Como reconheçer: Não abre a boca, chega, assiste a aula e vai embora. Como é chamado pelo professor: "Ôôôôô..."((Nem o professor sabe o nome)) Como é chamado pelos colegas: Múmia O que mais gosta na escola: Ir embora Frase: "Presente" ((Que é a única coisa que ele diz o dia todo)) Dedo Duro: Como reconheçer: Espere a primeira confusão na sala e você vai ver. Como é chamado pelo professor: "Fulano querido, preciso falar com você." Como é chamado pelos colegas: cagueta O que mais gosta na escola: Dedar quem está colando, quem jogou bolinha de papel, quem grudou chiclete... Frase: "Foi ele!!" Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sexta-feira, Janeiro 16, 2004 | O SIMPLES AMIGO, O VERDADEIRO AMIGO, E O AMIGO PÁ KARALHO Um simples amigo nunca o viu chorar. Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas. Um amigo pá caralho nao agüenta mais ter ver chorando e te leva para tomar todas. Um simples amigo nao sabe o nome de seus pais. Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda. Um amigo pá caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma tchanga no motel. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar. Um amigo pá caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mae e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. Um amigo pá caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça. Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas. Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas. Um amigo pá caralho te leva pra maloca e te paga todas. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho. Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussao. Um amigo de verdade sabe que nao é amizade até a primeira briga. Um amigo pá caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você! Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quinta-feira, Janeiro 15, 2004 | Frases verdadeiras Filho é igual a peido: você só agüenta o seu. ° Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria imortal. ° Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. ° Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio. ° Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. ° Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. ° Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo. ° A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé. ° Quem tem olho gordo, usa colírio diet. ° Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados. ° Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo. ° Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay. ° Se o amor é cego o negocio é apalpar. ° Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.. ° Para evitar filhos, transe com a cunhada.. se nascem, são sobrinhos Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| O que os meninos querem dizer quando eles estão tcendo com a letra da cor: Azul - Sou macho, e naum duvide ! Rosa - Agora pode duvidar Vermelho - Eu te amo Verde - Humor médio... Amarelo - Tristão Azul Claro - Feliz O que eles querem dizer quando eles dizem: Eu não gosto de você - Mais ele ainda te dá bola Jamais gostaria de uma guria como voce - Vc faz meu tipo... Te ligo amanha - Nunca mais eu te ligo de novo Vc tah bunita hoje - Bem q poderia tah assim tds os dias... Não me deixe - Eu te quero Fica mais um pokinhu - Quanto mais tempu eu ficar do teu lado melhor.... O que eles querem dizer quando eles lhe tocam Na perna - Gostosa No rosto - Eu te amu pra caralho... No cabelo - Eu ateh namoraria c/ vc... No braço - Nao desgrude d mim No pescoço - Hum.... eu t quero mesmu! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. HOMEM - Vamos começar? MULHER - Não sei, estou com medo! HOMEM - Medo do quê? MULHER - Medo de doer. HOMEM - Um dia você vai ter que deixar. MULHER -Acho que não. HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar. MULHER - Como fico? HOMEM - Nessa posição. MULHER- Assim? HOMEM - Abra mais um pouco. Ele tem muita expêriencia, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele. Ele ja fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. MULHER - Ai, está doendo. HOMEM - Agüenta firme, não posso parar. MULHER - Não posso agüentar mais. HOMEM - Abra mais. MULHER- Está doendo. Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos rotimados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. HOMEM - Vou tirar. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. MULHER - Que alívio! HOMEM - Até que não fomos mal. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve. MULHER - Ai, está sangrando. HOMEM - Sempre sangra um pouco. MULHER E se não parar? HOMEM - Claro que pára. MULHER - Como você sabe? HOMEM - Tenho experiência. MULHER - Está parando. HOMEM - Não disse? Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS A CENA: Você fumando um cigarro. A PERGUNTA: Ora, ora! Mas você fuma? * Não, eu gosto de bronzear os pulmões também. * Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos. * Não, eu coloco na boca e assopro. ============================================ A CENA: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A PERGUNTA: Sobe? * Não, esse elevador anda de lado. * Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada. * Sim, mas só de meia em meia hora. você já comprou a passagem? =============================================== A CENA: Sujeito no caixa do cinema. A PERGUNTA: Quer uma entrada? * Não, quero uma saída. * Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem? * Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar. ============================================ A CENA: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A PERGUNTA: Vai pagar com cheque? * Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos. * Não, vou pagar com títulos da dívida agrária. * Não, vou fazer um poema nesta folhinha. ============================================= A CENA: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A PERGUNTA: Mesa para dois? * Não, vamos ficar de pé. * Não, para três! Não quer vir conosco? * Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés. ============================================== A CENA: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado. A PERGUNTA: Você gosta de batata palha? * Não, eu me odeio e gosto de me contrariar. * Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela! *Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado. ================================================= A CENA: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A PERGUNTA: É incêndio? * Não, é maremoto. * Não, é uma pegadinha do Malandro. * Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO 01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - Não nos procure, nós o procuraremos! 03 - Pode deixar que eu te ligo. 04 - Puxa, como você emagreceu! 05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo. 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu só bebo socialmente. 09 - Isso é para o seu próprio bem... 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preço de custo. 12 - Não vou contar pra ninguém. 13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. 14 - Somos apenas bons amigos... 15 - Que lindo é o seu bebê. 16 - Pode contar comigo! 17 - Você está cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que você usava peruca... 19 - Nunca broxei antes. 20 - Você foi a melhor transa que eu já tive! 21 - Não contém aditivos químicos. 22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.... 24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. 25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear. 26 - Essa roupa é a sua cara! 27 - Eu não pude evitar. 28 - Tudo o que é meu, é seu. 29 - A inflação vai cair. 30 - Eu não sou candidato. 31 - Começo a dieta na segunda... 32 - O trabalho engrandece o homem! 33 - Isso nunca aconteceu comigo... 34 - Isto vai doer mais em mim do que em você. 35 - Dinheiro não traz felicidade. 36 - Você sempre foi a única! 37 - Pode ir que vou depois. 38 - Eu nem estava olhando... 39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade é o que importa. 41 - Juro que não estava sabendo! 42 - Não fui eu que contei. 43 - Está perfeito! 44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem... 45 - Não folga que sou do jiu-jitsu! 46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu... 47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te traí! 50 - Essas mentiras acima, nunca falei... Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quarta-feira, Janeiro 14, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| O Aluno O aluno não copia...: compara resultados. O aluno não fala...: troca opinões. O aluno não dorme...: se concentra. O aluno não se distrai...: examina as moscas. O aluno não falta na escola...: é solicitado em outros lugares. O aluno não diz besteiras...: desabafa. O aluno não masca chiclete...: fortalece a mandíbula. O aluno não lê revistas na sala...: se informa. O aluno não destrói o colégio...: decora a escola segundo seu gosto. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Quem sou eu? Adivinhe. Tenho em média, 18 cm, Minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos, Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata, Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada, Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido, Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal. Qualquer pessoas que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados. Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo. Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu volto para meu estado de descanso, pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação. Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos. Quem sou eu??? Como você já deve ter adivinhado logo no início das perguntas, eu sou, nada mais e nada menos que sua própria... ESCOVA DE DENTES!!! Seu pervertido. O que você pensou que eu fosse????? A mente poluida de vcs predominou, né ???? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo." Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: "Mãe!... Só tem uma". No dia seguinte, ela chama o GIOVANI para ler sua redação e o garoto assim começa: "Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguir comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente, me cobriu, eu dormi, e no dia seguinte acordei bonzinho e feliz, e pensei: Mãe!... Só tem uma." A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10 para Giovani. Chamou o Carlos , que já foi logo lendo a dele: " Eu tinha prova de História no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado.Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz aprova etirei 10. - Mãe!... Só tem uma". A classe,também aplaudiu Carlos. A professora deu 10 para ele também. Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior " Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: -Wandergleidson Júnior ... seu neguinho filho da puta! Vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: -Mãe! ... Só tem uma". Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| As diferença entre as amizades das mulheres e dos homens A FALSA AMIZADE DAS MULHERES Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Fabio, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...blablabla...blabla (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos! Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele! Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante! A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: Homem1 : Opa! E aí seu filho da puta? Tava cortando o cabelo né? Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer! Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? Homem 2: É... mas tua mãe gostou. Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu? Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais! Homem 1 sai pensando: Esse cara... Muito gente boa! Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito legal... Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Jovem não briga........... dá porrada Jovem não vai em festa... vai pra night Jovem não bebe....... fica cuzido Jovem não cai.......... capota Jovem não entende........... se liga Jovem não fuma........... puxa Jovem não come.......... engole Jovem não entra........... invade Jovem não mata........... destrói Jovem não pede.......... impõe Jovem não fala............ papeia Jovem não urina.......... mija Jovem não cospe....... escarra Jovem não vai embora...... vaza Jovem não digita......... tecla Jovem não reclama........ protesta Jovem não xinga......... manda tomar no cú Jovem não dorme.... apaga Jovem nunca tá apaixonado.... tá afim Jovem não viaja........ faz uma trip Jovem não namora........ da uns pega Jovem não se masturba...... Bate uma Jovem não mente.......passa migué Jovem quando beija não põe a mão na cintura.... mete a mão na bunda Jovem não ouve música... curte um som Jovem não se dá mal....... se fode Jovem não fica triste... fica de cara Jovem não acha interessante...... acha irado Jovem não é gente.......... é jovem!! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Janeiro 13, 2004 | 
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| 99 MOTIVOS PARA MATAR AULA 1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença. 2- A crise me corrompeu. 3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula. 4- Segunda que vem eu vou. 5- Esta semana já foi pro brejo. 6- Minha esperança é manter esta ausência consciente. 7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos. 8- Em matérias coletivas, não é necessária a presença. 9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula. 10- Sou um incompreendido. 11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados. 12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim. 13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi. 14- Com a crise dos custumes, matar aula virou obsessão. 15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver. 16- Quem não matou aula na vida não teve infância. 17- Minha maior preucupação é não ser aprovado por com distinção, sou timido. 18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje. 19- Estou no cio. 20- Até parece que matemática é importante. 21- O Ministro da Economia também matou aula. 22- Sinto uma alergia a uniformes... 23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola. 24- Se eu aparecer, também serei reprovado. 25- Estou me acustumando a sentir falta da escola. 26- Gosto que todos fiquem na espectativa de eu aparecer. 27- A aula de educação fisica esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual. 28- Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula. 29- Ser aluno brilhante pra quê? 30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama. 31- Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restriçoes. 32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta. 33- Antes só do que mal escolado. 34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva. 35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis. 36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes. 37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espirito estará presente. 38- O dia está lindo... 39- Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola? 40- Que chuva não... 41- Estou com distensão na orelha. 42- A dor de cabeça que eu estou... 43- Minha professora não entende nada. 44- Eu não entendo minha professora. 45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra. 46- Nunca deixe para depois de amanha o que pode fazer amanha. 47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião. 48- Segunda-feira é um saco. 49- Depois de uma noticia como a de ontem, o que você queria? 50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido. 51- Relapso, e dai'? 52- Acordei tarde. 53- Acordei cedo e dormi de novo. 54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo? 55- Tive que segurar o cachorro prá ele tomar vacina. 56- Hoje é dia de receber Boletim. 57- Perdi a Hora. 58- Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures. 59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga... 60- Mamãe, tua criança está febril. 61- Esqueci onde fica a Escola. 62- Namoro firme tai. 63- Já nasci formado. 64- Eu pego esta matéria por telepatia. 65- Prefiro o Telecurso. 66- Eu queria uma escola com mordomias. 67- Quero que sintam minha ausência. 68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite. 69- Esqueci a maçã da professora. 70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por principio. 71- Nem tudo que reluz é aula. 72- De aula em aula, o aluno enche o saco. 73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz. 74- não foi a primeira vez e não será a ultima. 75- Você já notou como as ferias estão cada vez mais curtas? 76- Além deste teremos mais 42 dias letivos passíveis de se matar aula. 77- Ainda não acabei minha lição de casa. 78- Prefiro ser autodidata. 79- Ah! eu queria tanto... 80- Fui suspenso por excesso de faltas. 81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive. 82- Ainda não entrei no ar. 83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam. 84- Ao contrario do que diz o Ministério, prá mim, o ano letivo não tem 180 dias 85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar. 86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito. 87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã 88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça. 89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir. 90- Estarei procurando o cara que inventou a escola. 91- Sou supersticioso, ir a escola em dias impares da azar. 92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico... 93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem. 94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu. 95- Mais vale duas aulas "voando" do que uma na mão. 96- Iria, se a substancia da aula fosse mais consistente. 97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião. 98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora? 99- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Marido Aleijado A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama. Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores. O dia seguinte ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas. - Eu vim por causa do anúncio no jornal - diz ele. - Como eu posso saber que você está qualificado? - Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você... - E como vou saber se você é bom de cama? - Com o que você acha que eu toquei a campainha? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| Frases pra você colocar no nick do seu MSN - Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!! - Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!! - Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição... - Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas. - Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um. - Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope. - Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito! - Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!! - Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague! - O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos... - Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!! - Quem cedo madruga passa o dia com sono. - Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!! - Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego???? - Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar... - Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar. - A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite. - Cerveja faz mal... quando falta! - Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular. - Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada! - Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. - Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro. - Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar? - Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já... - Eu indeciso? Não tenho certeza. - Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!! - Macho que é macho não toma mel. Come abelha. - Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano. - Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura... - Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia. - Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela! - Não roube! O Governo não gosta de concorrência. - Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo... - Para japonês, qualquer febre é amarela. - Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. - Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça! - Mulher não vale nada, até pobre tem! - Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa. - O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Cantadas que não deram certo 1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão. 2. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la. 3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".) 4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca. 5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser? 6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez. 7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra. 8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites? 9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã. 10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora. 11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante". 12. Bonito sapato. Quer transar? 13. Posso te dar uma cantada? 14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo. 15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo. 16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum... 17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu? 18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar? 19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu. 20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco. 21. Tá quente aqui ou é só você? 22. - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração. 23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!) 24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar. 25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu. 26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo? 27. E então... Como estou indo? 28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas? 29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá? 30. A primeira vez é sempre a mais difícil. 31. Com licença, você toma pílulas? 32. Oi. Você engole? 33. Puxa! Eles são de verdade? 34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil? 35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele? 36. Quer foder como coelhos? 37. Bond. James Bond. 38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista. 39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso. 40. Sexo mata... quer morrer feliz? 41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído. 42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim? 43. Oi! Posso te pagar um carro? 44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você? 45. Você dá a bunda? 46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver? 47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco? 48. O que você faria se eu te beijasse agora? 49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você? 50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus. 51. Estou bêbado. 52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela? 53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA! 54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente. 55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas? 56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui. 57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi. 58. - Você dorme no seu estômago ? - Não. - Posso? 59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você? 60. Puxa o meu dedo. 61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar? 62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez? 63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza? 64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados? 65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira. 66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro? 67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir... 68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você? 69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses? Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Os 10 Mandamentos do Preguiçoso 1 - Viva para descansar. 2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo. 3 - Se encontrar alguém descansando, ajude-o. 4 - Descanse de dia para poder dormir à noite 5 - O trabalho é sagrado, não toque nele 6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã. 7 - Trabalhe o mínimo possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça. 8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando... 9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe. 10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Janeiro 06, 2004 | Minhas amigas ;] Alyne e Chantal Louise Chantal, Bruna e Flávia Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Sim, esse sou eu :/ 12 anos =/ 12 anos =// 12 anos =/// Feio pa karalho ... meu deus... só num tiro essas fotos daqui, porque... porque eu num quero =) Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Janeiro 04, 2004 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| CAMINHÃO DE CANA  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| COMPARANDO AS CARECAS  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Novembro 16, 2003 |  Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Terça-feira, Novembro 11, 2003 | Quantos pontos pretos você consegue ver? 
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| Sexta-feira, Novembro 07, 2003 | Imagenzinhas básicas 
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| Terça-feira, Novembro 04, 2003 | SINTOMAS DE POBREZA: 1. Tomar cerveja em copo de requeijão. 2. Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar. 3. Andar pendurado na porta do ônibus. 4. Lamber a tampa metálica do iogurte. 5. Colocar bombril na antena da televisão. 6. Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa. 7. Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega." 8. Entrar de loja em loja, perguntando os preços para o vendedor e dizendo: "só estou dando molhadinha, volto mais tarde." 9. Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais. 10. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa". 11. Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar. 12. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma. 13. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e por água na geladeira. 14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio. 15. Secar tênis atrás da geladeira. 16. Receber visita e mostrar toda a casa. 17. Decorar vaso com flor desidratada. 18. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás. 19. Comprar carro novo e não tirar o plástico, só pra dizer que é novo. 20. Amarrar o cachorro com fio de luz. 21. Lamber ponta de borracha para apagar erros. 22. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata. 23. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar, ... 24. Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa. 25. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve. 26. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar. 27. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. 28. Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa( carvão, espeto, ...) 29. Consertar tira da sandália Havaiana com grampeador. 30. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o video Cassetada do Faustão. 31. Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento. 32. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre. 33. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta. 34. Fazer barra da calça com fita crepe. 35. Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto. 36. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou? 37. Guardar cueca furada para passar cera no ferro. 38. Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal. 39. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket. Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| 30 coisas que te deixam muito puto! 1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz; 2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar; 3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém; 4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço; 5. O anel da latinha se solta antes de abrir; 6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala; 7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você; 8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa; 9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram; 10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente; 11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro; 12. Você corta a língua fechando um envelope; 13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar; 14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta; 15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma; 16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos; 17. Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar; 18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio; 19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã; 20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música; 21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro; 22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente; 23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar; 24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra; 25. Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que "está só olhando"; 26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás; 27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta; 28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila); 29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez; 30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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| Domingo, Novembro 02, 2003 | MSN Chinês durante a Gripe Asiática 
Às vezes não é tão ruim ser pobre ;] 
O super GIF que eu fiz pro meu blog =) 
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| Sexta-feira, Outubro 31, 2003 | 20 maneiras de manter um saudável grau de insanidade no elevador 1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você; 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo; 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados; 4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?" 5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!"; 6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador; 7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque; 8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros; 9) Pergunte: "Você sentiu isso?"; 10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"; 11) Mate moscas que não existem; 12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras; 13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as; 14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!"; 15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"; 16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede; 17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros; 18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer; 19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"; 20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço". 
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| Terça-feira, Outubro 28, 2003 | 
A COCA COLA PATROCINA ATEH A GUERRA D 2003!!! 
DVIA TR UMA PLAK DESSAS EM TODOS OS LUGARES!!!!! 
ISSO Q EH PC RAPIDU!!PARECE O MEU... VO FAZE ISSU TMB QND TIVER COM RAIVA DL!!!! 
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OLIVER SCHMIDT
Japoneses Famosos Assassino: OKIMATARO ATIRO Pobre: TAMISHO PABURO Rico: TAKANOTA NAKASAKA Mágico: TIRAGATO DAKASAKA Louco: SHUTAKOKO NAKARA Inteligente: KIKUKA BAKANA Veterinário: KURAGATO NAKASA Valente: TEBATO NAKARA Acidentado: MASSARO MIAMOTO Ladrão: SUMIU KOTUTU Agredido: MISHUTARU NOSSAKU Médico: HIDOE EUKURO Porco: SOKAGA NAKAMA Bicha: HIDEO NOMATO Travesti: SOKOME KUDEMASHO Corno: KOMERU MIAMADA Bem Dotado: KAZU HARU 
OLHE QUE PIRA QUE FICOU O NOME DO MEU BLOG EM 3D! HAUHUH! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
| oi amiguinhos... blz?? hehe... comecei hj meu bloguinhu... hehe! ta bm podre... mas ja coloko um monte d coisa legal!! Clique aqui para deixar seu comentário. Número de comentários -> |
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OLIVER SCHMIDT
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